現(xiàn)今社會,人和人的關(guān)系到底是近的，還是遠的？

　　近，是因為網(wǎng)絡(luò)和電訊交通發(fā)達，想見面可以相互聯(lián)系的方式有很多；遠，可以用個你可能也會遇到的事情來描述：在你的電話里，有很多的號碼，朋友也很多，有的人因為電話的丟失了，可能一生都不再會去聯(lián)系，人和人的關(guān)系成為了一串串電話號碼；又或者，你的親戚家人都在同一個城市，一年卻難得見幾次面，相反，你在廣州，有可能一個月見好幾次你在北京的同事。

　　親疏關(guān)系似乎在發(fā)生改變。在過去的年代中家庭成員之間的緊密,似乎在慢慢疏遠，而同事似乎成了親近的人。那我們的心靈到底依戀于什么樣的關(guān)系，又或是什么樣的人呢？有些心事，或者建議不再對最親近的人說了,夫妻關(guān)系之外的紅顏知己或者藍顏知己在取代夫妻間悄悄話的親密。父母兄弟似乎也不再是情感依賴的對象，朋友卻成了可以傾談的人。社會的進步，打破了人原有的依戀和依賴的模式，我們的情感依戀將投向哪里？又投向誰？

　　精神層面的情感依戀的需求增加了。隨著經(jīng)濟發(fā)展，物質(zhì)豐富后，人們對精神感受的追求進一步的提高，原先的對象已經(jīng)無法滿足精神上對于關(guān)系，相互支持等的照顧，從而人們開始在原先的依戀對象以外尋找精神上的照顧者，也會更多的需要去扮演更多人的精神照顧者。這好比是之前人多食物的需要僅僅果腹和營養(yǎng)口感，而現(xiàn)在人們對于食物要求已經(jīng)進步到對食物的生產(chǎn)環(huán)境等等了，選擇也就多了，一兩個餐廳已經(jīng)無法滿足人們的需要。這是長期壓抑的一種釋放，當(dāng)然釋放過程中甚至?xí)行┻^度。

　　美國在70年代曾經(jīng)出現(xiàn)過“性開放”的一個時期，那是性愛已經(jīng)不僅僅限于配偶之間。性愛中有著強烈的情感需求，這種情感需求正好是在50-60年代美國經(jīng)濟快速發(fā)展，和60年代經(jīng)濟蕭條中積累下來的，在一個時期集中的釋放。在追求經(jīng)濟利益的同時，忽略了人和人之間的情感滿足。夫妻間，為了家庭的共同目標(biāo)而辛苦勞碌，有一天，發(fā)現(xiàn)彼此之間一天說不上幾句話。不再像以前，夫妻間可能有類似的生活，工作環(huán)境，價值觀等都有類似之處，自然，“共同語言”就會多很多，情感交流中也可以彼此獲得滿足?，F(xiàn)在因為彼此環(huán)境不同，遇見的事情和關(guān)注的問題似乎都有很大的差異，“共同語言”很少很少，情感需求因此被忽略。

　　在中國文化中更注重集體利益，忽略自我價值和自我利益。在這樣的文化氛圍下，現(xiàn)在我們做的許多事情會與傳統(tǒng)文化有沖突。比如，成功學(xué)就告訴人們要掠奪，要爭取更多的資源，這是人類本性所向。而在中國文化下卻告訴我們，要與人為善，先人后己。在這樣的矛盾觀念沖突下，人的內(nèi)心會對現(xiàn)在的社會產(chǎn)生懷疑，這樣的懷疑會影射到人與人之間的關(guān)系中。人和人之間的不信任也因此而產(chǎn)生。想占有更多利益，并在占有以后保護自己的利益，但害怕有人來搶奪，那就希望別人不要來搶奪，這顯然是一個悖論。這個悖論在向朋友借錢的情形中就會很明顯，許多人會因為要顧及朋友情感還是顧及自己利益中進行選擇，最后，人們通常會用另一個極端的方式，就是用破壞關(guān)系，遠離關(guān)系的方式來應(yīng)對。而朋友之間的信任或者相互依賴的感覺就會被打破。

　　在中國的傳統(tǒng)教育中，同樣充滿著矛盾。從小我們被教育要服從，要幫助他人。而現(xiàn)代觀念是人必須要有自我，有了自我，心靈才自由放松。當(dāng)我們通過自我分析和學(xué)習(xí)會發(fā)現(xiàn)，我們的困惑有一部分來自自己的父母，這時你可以如何去面對？在情緒中，很難理性的把自己和父母當(dāng)成兩個個體來看的。這樣的情緒，需要一個處理的過程，稍微的分離，也給自己情緒處理提供了一個可能的空間，而現(xiàn)實層面來看，我們與父母之間的關(guān)系似乎不親近了，再也找不到那種相互依賴的感覺。其實這是進步，但這樣的進步，會讓父母與孩子雙方體會到分離的哀傷。有句話是這樣說的：中國的孩子，哪怕他們做了父母，他們還是孩子。似乎只有到父母離世，他們才真正長大。雖然說得有點極端，但再仔細(xì)體會自己或者去觀察周圍的家庭關(guān)系，確實如此。西方國家孩子到了18歲需要離開父母，自己去成為自己。這也就脫離了依賴，他們會引以為豪。而中國的孩子，到了20多歲，也許還在責(zé)怪父母。實際上這是依賴。

　　人到最終都是以獨立的個體去面對這個世界的。之前的觀念是“嫁漢吃飯”“在家靠父母，出門靠朋友”，實際上是關(guān)系太緊密，忽略自我的表現(xiàn)。當(dāng)我們在幾千年的傳統(tǒng)下，忽然要去面對一種全新的觀念，一定會適應(yīng)不良，也一定會患得患失的。這是一個過程。為什么中國人在一起喜歡斗，而一旦出去后，獨自一人去面對世界的時候，都可以創(chuàng)造出一翻屬于自己的天地呢？其實很簡單，在家依賴慣了，能力也就沒有得到展現(xiàn)，就好比窮人的孩子早當(dāng)家一般，出去了，依賴心沒有了，那就靠自己了。但是相互依賴的文化，恰恰可能在西方獨立自由的文化里，形成了對比。中國人出去很團結(jié)，反而更容易成事，這也是很有意思的。

　　現(xiàn)今社會，所有的東西都在改革，經(jīng)濟，文化等都在發(fā)生變化。農(nóng)業(yè)貧窮，生活貧瘠的狀態(tài)下，需要相互依賴才能生存，這也造就了關(guān)系中的依賴模式。孩子依賴父母，父母依賴孩子，兄弟姐妹之間相互依賴，延伸到朋友之間等等。而隨著人的生存利益得到滿足，就會更考慮到自我的價值問題，這時候，有些人就有脫離依賴去自我實現(xiàn)的需要，被依賴就會成為他的負(fù)擔(dān)。

　　很多關(guān)系就開始出現(xiàn)越來越不對等，這樣的不對等首先表現(xiàn)在婚姻關(guān)系中。婚姻是兩個相對平等的個體，相互滿足對方，共同發(fā)展的。而一旦婚姻中一方不斷強大，另一方停止不前，雙方的感受自然會出現(xiàn)不對等和不滿足感，這時候傳統(tǒng)的“依賴文化”形成的婚姻道德和責(zé)任成為維持婚姻的基石，那這樣的婚姻大體就是不幸福的了。

　　有了自我，才會有關(guān)系產(chǎn)生。假如“我”都不存在，那和別人的關(guān)系從何談起呢？而有依賴愿望的人，恰恰是沒有力量，沒有自我的人。被依賴者想掙脫，依賴者想依賴，關(guān)系中就出現(xiàn)糾纏。而一旦依賴他人，你自己就沒有選擇的權(quán)利了。就好比是你沒錢，要求別人帶你去飯館吃飯，你又要挑你自己喜歡吃的，這好象是不合理的期待。除非對方有拯救你的愿望，又或者是你只有服從，這樣的關(guān)系才能維持下去。

　　總體來說，讓自己依賴他人，或者依賴一段關(guān)系才能得到心理安全，這本身就是一個不合理的期待，相反，也是讓自己更恐慌更焦慮的原因。這是幼年的狀態(tài)，沒有把自己從被照顧中脫離出來。當(dāng)你覺得沒有依戀或者依賴時，可能你忽略了一個人，就是你自己。

　　眾生平等，任何關(guān)系中都會有交換原則存在，當(dāng)你有與別人交換的東西，那自然有人愿意和你建立關(guān)系，情感依戀也一定產(chǎn)生。否則，就算和你有血緣關(guān)系的親人，也會想離開你，或者充滿抱怨的被你依賴。

　　人，還是靠自己。有了自己，再去和人建立相互依戀的關(guān)系。當(dāng)你用“你應(yīng)該怎樣”去和關(guān)系中的對方講道理時候，你已經(jīng)處在恐懼中了。