很多情侶分手或夫妻離婚，多半是找個理由來搪塞自己，比如用的最多的就是我們性格不合。但是真的讓你找個和你性格完全一樣的，這下合了吧，你又過不了。

　　所以，不是你愛錯的問題，而是你理解錯了，怎么配對，對方身上與自己不同的部分，自己的內(nèi)心、自我等都需要我們?nèi)フJ識理解。

　　一、相對不等于敵對，相異反而相配

　　任何能量的流動，都有相對的另一極，就好像電必須有正極和負極來交互運作一樣。如果只有正電或只有負電，電就不會產(chǎn)生。男女之間也是一樣，一個男性就需要一個女性，他們彼此才會有那么多的吸引力，兩性匯合，才會產(chǎn)生火花。

　　相異使兩性互相吸引，離得越遠，那個吸引就會越深；雙方越是不同，那個吸引就會越大，然而問題也就在這里，他們越親近，那相對的部分往往會引發(fā)敵對，那相異的部分就會產(chǎn)生沖突，這就是為什么男人與女人總是無法分開又很難在一起。

　　如果你去注意宇宙法則，你會看到陽極與陰極，光明與黑暗，男性與女性，它們都是既相對又互補，形成一種美好的平衡。

　　一個很節(jié)儉的人，可能遇到一個愛花錢的對象；一個很感性很浪漫的人，可能選擇一個很理性的對象，這就是一種平衡。

　　我們也?？吹?，有的女人非常愛整潔，卻有個邋遢的先生；沉默的丈夫卻有個聒噪的太太；喜歡外出交際的先生，卻有個戀家型的老婆；一個做事一頭熱的“拼命三郎”，可能配一個猶豫不決的女人。從互相學習的角度來看，這樣的組合正是天造地設的一對。

　　所謂“紅花配綠葉”，紅色和綠色互為對方的補色，既是對立，也是一種協(xié)調(diào)的平衡。

　　生活節(jié)儉的人會告誡對方說：“你得節(jié)制點!別亂買些不需要的東西，萬一哪天有需要時，你就沒錢了!”愛享受生活的人可能反過來教導對方：“錢本來就是要拿來花的，不懂得享受，要那么多錢有什么用?”雙方都在教，也都在學。

　　二、不同不等于不好，不合反而更適合

　　愛的吸引來自于那個“相異性”，所以夫妻不同和不合非常正常，也是“理所當然”的，反倒是要求對方相同，期待伴侶彼此就像豆莢里的兩顆豆子，那才是整個婚姻問題的根源。

　　與相同的人在一起，反而更麻煩。會使兩人的缺點會疊加放大，且沒機會以不同的觀點看待問題。感情問題是我們探索和成長的機會，而非分手的理由。愛上一個人最大的收獲是，能藉由對方對我們的挑戰(zhàn)，讓我們看到自己的問題。

　　愛打開了我們的視野，讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰(zhàn)當成威脅，而不是難得的成長機會，那就錯失了良機。

　　三、否認不等于不存在，陰影反而顯露真相

　　當人來到世上，以全盤接受的態(tài)度面對人事物，并沒有什么對錯好壞之分，然后隨著成長，我們學到“二元性”。我們的自我就被分成兩部分：被接受的自我和被拒絕的自我。

　　當你接受“我是積極熱情”這樣的身份認同，相對也就拒絕了“我是被動懶惰”的自我。有認同，就會產(chǎn)生不認同。在大部分的情形下，每一種身份認同也暗示一種價值判斷，那被否定的也就成了不好、不對的事。

　　我們同時存在以上兩者，而那些被我們排斥的部分又到哪兒去了？那些真相并沒有消失，它們就形成了所謂的“陰影”。

　　那要如何辨識陰影？有一個簡單的方法，就是找出別人身上令我們憎惡的特質(zhì)，仔細審視。你憎惡誰或很不喜歡哪種人？你最討厭他們的哪一部分？這些都是你的陰影。當我們身邊的人具有我們陰影的一部分，我們很容易就會覺得被激怒或覺得厭惡。

　　心理學家稱這種無意識的機制為“投射”（Projection）。我們把自己的某種特質(zhì)。投射到其他人身上，而完全否認自己擁有這些特質(zhì)。經(jīng)過投射后，當我們看到被投射的對象表現(xiàn)出這些特質(zhì)，就會很排斥。

　　投射可以讓我們把各式各樣的問題看作是“外在”，只因我們不愿接受它們是“在我里面”。任何你內(nèi)在不歡迎的，你就會批判。當你看到它在你或別人身上，你就會譴責。那些我們批評的利害的人，通常就是表現(xiàn)出我們心中受到壓抑的影子特質(zhì)的人。你越討厭，就表示陰影越嚴重。

　　我們生氣，其實跟他人無關(guān)。氣的是照出我內(nèi)在的一面鏡子。

　　所以陰影并不是不好，我們隱藏和排斥它們，是因為當我們對自己有個理想藍圖，于是那些不符合我們理想的就被排斥。但其實我們兩者都包含，只是把自我分成兩個部分。