做心理咨詢師的朋友聊起最近經(jīng)手一個姑娘的案例。那個在爭吵中將自己的母親重重推倒在地然后憤然而去的26歲姑娘，自己也是一個兩歲孩子的母親。

　　“我的人生像是我媽的影子一般，她一路替我選擇小學，中學，大學，替我選擇朋友，替我選擇愛人。”她說，“我一點自由也沒有，稍微不如她的意，她就一哭二鬧尋死覓活的說我不聽話。說我翅膀長硬了不認娘。”

　　她亮出自己胳膊上的青痕斑斑，“老公出軌了，對我越來越不好，甚至于有時會動手打我，我想要跟他離婚，可是我媽居然以死相逼要求我繼續(xù)這段婚姻...我真是想不通，她是我媽啊，口口聲聲都是為了我好，為什么就能這樣眼睜睜的看著我不幸福呢？”

　　排給她的心理輔導，是兩周一次的固定課程。

　　第六周的時候她沒來，朋友打過電話去問，只聽在那頭她聲音低低，“我媽說...心理咨詢都是騙人的，這周開始我就不去了，剩下沒上完的課可以退錢嗎？”

　　他幫她辦理了退款手續(xù)，長嘆一聲說，“這種人，被我們戲稱作【被母親吃掉的人】，不管年齡多大，心智能力和判斷能力都還是個小孩的水平，抱怨東抱怨西，抱怨完了一切聽媽媽安排還是他們唯一的方法論。”

　　就像...被一點一點的溺愛，控制和掠奪吃空了靈魂，只留下一具還在生長的皮囊的感覺，活的像個傀儡，又像個影子。

　　他這么形容道。

　　親子關系，尤其是母女之間的關系，或許是絕大多數(shù)人都需要直面的問題。

　　做母親的想要表達關懷，卻總是難以把握尊重的分寸，一不留神，關心演化成掌控，深愛便成了讓人厭煩的嘮叨，而愛意的叮嚀成了詛咒。

　　做孩子的想要擁有屬于自己的空間和時間，拒絕的話卻總是難以說出口。“謝謝你的愛和關心，但是我也需要一點自由”，這句簡單的話，出口卻總成了“行了行了，你能不能不要煩我”的不領情和不耐煩。

　　有多少父母在感慨自己為孩子做牛做馬操碎了心，就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。

　　我們明明都是從愛的起點出發(fā)，為什么最后總是淪落到恨的荒野？

　　關懷與尊重的比率如何把握？愛和自由又該怎樣平衡？

　　想要做一個“不被吃掉”的女兒，維持健康良好的母女關系，可以從以下幾步開始。

　　不管母親能不能理解，都要培養(yǎng)自己的價值觀

　　“我媽說，女孩子應該考公務員，圖個穩(wěn)定，也好找對象...”

　　“我媽說，你要嫁一個有錢人，這樣今后能少吃好多苦...”

　　“我媽說，忍一時風平浪靜，家丑不可外揚...”

　　生活中有這樣的一些人，她們從小就被原封不動的灌輸了母親的價值觀，在日復一日的重復中，逐漸將母親的觀點，意見奉若真理。

　　她們將自己的生活縮小到無限小，小到用母親的影子可以覆蓋，并渴望在這樣的陰影中過上一帆風順的生活。她們以為母親的智慧和經(jīng)驗就是萬能，卻往往忘記了，母親也不過只是一個普通人。

　　在時代劇烈的變化中，她也會落伍，對于無窮無盡的新鮮知識，她也會不懂。

　　對于母親的建議和意見，我們可以參考，但是并不能照本全搬。通過閱讀，跟人交往，不斷的反思和思考之后的判斷建立自己的價值觀，才是擺脫“母愛魔咒”的不二途徑。

　　“可是媽媽并不能理解我的想法，一定是我錯了吧...”，我曾經(jīng)聽過這樣的顧慮。

　　摒棄“無論如何母親都應該可以理解我的想法”，則是打破自我懷疑的第一步。

　　日本女作家在櫻場江利子在《完美母女關系的秘密》中寫到：

　　不想要復制母親的道路，就不要對母親抱有太高的期望，希望她成為你的避風港，包容理解你的一切...沖突是不可能完全避免的，母女彼此也一定會有無法理解的部分，但是這并沒有關系。不要對母親抱有太高的期待。你才有可能過的輕松一點。

　　在保持尊重的同時堅定的貫徹自己的主張，像應對上司一樣應對母親。相信自己，冷靜的思考和判斷母親的勸告。堅持走自己的路，做一個離開母親也可以過的很好的人，才是對養(yǎng)育我們長大的母親最好的報答。

　　2.不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決。

　　樓下上高中的小妹妹，每一天早上出門都像是打仗。

　　“我都說了不吃不吃不吃，你不要管我行不行啊，煩不煩。”，她一邊說，一邊重重的摔上門。

　　一路氣鼓鼓的跟我抱怨，“我都上高中了，還需要我媽提醒我每天要寫作業(yè)這種事嗎？還有，我做卷子正全神貫注的時候她老是過來給我送牛奶水果，打斷我的思路不說，我自己要吃自己不會去拿嗎？進我房間從來都不敲門，一點也不尊重我的個人隱私。”

　　“那你跟她好好說過這個問題嗎？”我問，“不吵不鬧心平氣和的溝通？”

　　她愣了幾秒，反倒自嘲的一笑，“姐姐，你看看我都這么鬧騰了，她還是該怎么怎么，我好好說就更沒有用了。”

　　這個聽上去自洽的邏輯，很多時候只能將結(jié)果導向的與目的越來越遠。

　　矛盾越發(fā)尖銳，爭吵愈演愈烈，做母親的只知道自己的女兒進入了反叛期，卻不知道她的反叛源頭是自己無限制的溺愛，和出于看似“為她好”而對她生活的掌控。做女兒的對母親的不解更加生氣，而這生氣又會逐漸帶上一些賭氣的成分，你為我好是吧，那我就偏偏要讓自己不好給你看，看你還控不控制我。

　　逃學，曠課，落榜，喝酒，夜不歸宿，交一個糟糕的男朋友。

　　這些都是女兒以自我放逐形式的報復，可母親依然不懂，她只會垂淚嘆氣，“可是我對她那么好啊...”

　　心理學家科胡特創(chuàng)造了兩個充滿詩意的語句，來描述最和諧的親密關系：

　　不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決。

　　在母女關系中，第一句可以適用于母親，我無條件關心你，但是我不會營造出一個讓你需要我，離開我就什么也不行的假象，我愛你，也尊重你的選擇。

　　而第二句更適用于女兒，我知道你很愛我，但是我需要自己的空間。雖然我拒絕你，但是依然感激你的付出。