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父母和孩子,誰更需要誰?

摘要:孩子無條件接納我們,無論我們是丑是美,或貧或富,他們都毫不在意。說給她換個帥爸爸,打死也不干的。多滿足我們的價值感和心靈陪伴需要啊。孩子就真是你的心靈安慰。

  昨天早晨練太極禪時,一個1歲左右的女嬰牽著她爺爺?shù)氖?,對著我妻?ldquo;嗯、啊”興奮地叫喚,我提醒妻子:“她對你感興趣呢!”。

  正疑惑為什么呢,只見那孩子用手撩起她那件黃色的上衣,我馬上就明白了!原來,她是指我妻子的黃色上衣和她的一樣!恍然大悟,太有意思了,太可愛了!

  驚奇、好笑之余,腦海里閃過女兒當年的一個情景:8個月大的一天,女兒拿著她媽媽的小靈通,指著墻上貼著的小豬卡通畫“啊、啊”叫,我還不明白什么意思,再看看小靈通,明白了!小靈通待機畫面也是個簡筆畫小豬!很難認出的那種。叫妻子來看看,她也真看不出來!用了小靈通那么久,居然都沒看出來那是小豬!才8個月大的女兒卻看出來了。笑死。

  回憶起這件事,心中暖融融,充滿一種快樂。還有某種說不清的感覺。我本能地去覺察,發(fā)現(xiàn)那是對女兒的某種情感需要,某種既快樂又想念的愛的需要,還在心胸部位產生一絲輕微的激動感。覺知之下,這個感覺才慢慢平息。

  晨練回來,思考一個問題:我們的內心有多需要孩子呢?父母和孩子,誰需要誰更多呢?

  真奇怪,回憶孩子小時候的事情,很有快樂感覺呢!當時未必覺得呢。為什么呢?是掀起了我們的憐愛之情,還是撩起了我們的什么需要?看她小時候照片,也常常覺得很開心,興奮地聊孩子當年怎樣怎樣,特別興奮。好像更愛孩子了,真想攬過來抱抱,疼愛一番呢。

  過去的記憶激活了我們對孩子的需要和愛戀嗎?為什么平日又不覺得呢,難道我們更愛幼年的孩子?又或者,像一些專家說的,我們內心并不想讓孩子長大?

  理性上說,誰不想孩子長大!當他們表現(xiàn)得更成熟更有智慧時,我們是多么的欣慰??!說不想他們長大是不確切的。但是,隨著孩子一天天長大,心也離我們一點點地遠了。難道這導致了我們潛意識不希望他們長大?

  確實,長大了的孩子不那么“好玩”了。他們上學,有總也做不完的作業(yè),要不就和小伙伴玩,玩他們的游戲。他們獨立了很多,有時還獨立過頭,不會總盲目聽從了。不會總粘在父母身邊了,慢慢在和父母完成心理分離,這當然算是好事,要學會獨立呢。但大人可能會有所失落。

  我們也可能習慣自己的空間了,以至于孩子偶爾想要黏住你,大人們就習慣推開,“去,作業(yè)做完了嗎?該洗澡了!”我們也會拒絕孩子了。似乎孩子大了,我們理所當然地要他們獨立面對,不要再來依賴。其實有時是我們只顧自己的需要,不想被打擾而已。

  比如有時我在網上下棋,女兒要來扯住我,我可能不耐煩地,說她應該學會怎樣怎樣。女兒有時就指出來我有緊張了,有負面情緒。我不得不馬上調整語氣,裝作耐心地幫助她。其實我還在因為被打擾而略有不快呢。

  當然過后才覺得愧疚。其實孩子就算大了,也有需要父母關注的時候,可我們在玩自己的興趣時,因為被打斷而不耐煩,感受不到她的情感需要。那種時候,心離孩子也很遠。

  女兒11歲了,獨立成熟了許多。有時需要我陪陪聊聊時,她會以很藝術的方式。有時要我和她分析她剛剛看的課外書,需要爸爸和她分享樂趣;晚上睡前說,要我?guī)毩曈X察,其實是需要陪伴,我只能順從。我知道她不喜歡練習覺察,那有點太難,但為了和爸爸在一起,她也裝作在覺察,實在很逗。

  有時想,幼年時孩子需要父母多一點,長大了需要黏住你的機會還有多少呢?該輪到父母需要孩子了吧。很多父親可能比我更忙,更多應酬,更少時間陪孩子。他們裝著不知道孩子有需要了??墒牵瑢ε畠簛碚f,對爸爸的需要長期得不到滿足,可能會留下一些情感饑渴記憶的。早戀的可能性會更大,那可替代對父親的需要呢。

  有時晚上給女兒蓋被,看著睡相很好笑的她,心中涌出了一些慈愛和溫馨。就有發(fā)現(xiàn),我們可能更需要孩子,更愛孩子。最可能的原因是,孩子無條件接納我們,無論我們是丑是美,或貧或富,他們都毫不在意。說給她換個帥爸爸,打死也不干的。多滿足我們的價值感和心靈陪伴需要啊。孩子就真是你的心靈安慰。

  幼年的孩子更貼近父母,我們完全體驗著孩子的親近,享受心靈相伴的感覺,加上純真幼稚可愛,每當憶起往日,是會很愉悅。

  但是大了她會越來越獨立,和父母有一點遠離,我們都得慢慢適應。但我們會始終牽掛,關心她的成長,在乎她的安危,愿意為她承擔因為我們需要她。不期望她的物質上照顧,但希望心能不讓我們孤單。

  我們的父母也是如此吧,任勞任怨地付出,無怨無悔地操心。滿足他們的一點情感需要,就是孝道。只可惜,少小離家,聚少離多,能做的沒有多少。心下慚愧。只能不時地問候一下,在心里親近他們了。感覺他們要的,也就僅僅這一點。

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