人們總是默認(rèn)作為成年人的父母會(huì)比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會(huì)比自己的父母更像個(gè)成年人。

　　LindsayC.Gibson博士在自己大部分職業(yè)生涯中，都在研究和理解情感不健康的父母。她根據(jù)自己多年來(lái)讀到的研究，搭配咨詢(xún)中接觸到的生動(dòng)的案例，撰寫(xiě)了一本指南，幫助從這樣的家庭中長(zhǎng)大的孩子識(shí)別情感不健康的父母、了解自己所受的影響，并最終能改善負(fù)面的影響，與情感成熟的人建立健康的親密關(guān)系。

　　在KY過(guò)去寫(xiě)過(guò)的理解父母的文章中，有粉絲評(píng)論說(shuō)：“哪有什么父母，只不過(guò)是孩子養(yǎng)孩子。”如果你有同樣的感受，那么這本書(shū)或許會(huì)適合你。目前這本書(shū)還沒(méi)有中文版，我們選取了部分內(nèi)容來(lái)給大家做一下這本書(shū)的導(dǎo)讀。

　　如果有以下感受，

　　你可能出生于一個(gè)父母情感不成熟的家庭

　　在父母情感不成熟的家庭中長(zhǎng)大，是一段令人感到孤獨(dú)的經(jīng)歷。這些父母表面上看起來(lái)沒(méi)什么問(wèn)題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實(shí)際上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯(lián)結(jié)。當(dāng)你和他們相處的時(shí)候，你可能自己會(huì)有這樣的感覺(jué)（不一定全都具備，不同的孩子會(huì)有不同的感受）：

　　?你會(huì)不敢肯定自己的感受，為自己不高興而感到愧疚(p.13)。由于父母只關(guān)注了孩子的生理需求，而無(wú)視孩子的情感需求，孩子逐漸感到困惑：“我應(yīng)該覺(jué)得快樂(lè)，我的生活那么好，我為什么還會(huì)感到難過(guò)？”

　　?有“一定要照顧好父母”的念頭，甚至由于太疲于解決和父母之間的問(wèn)題，而無(wú)暇去發(fā)展自己的親密關(guān)系(p.16)。

　　?孤獨(dú)感：你可能說(shuō)不出哪里出了問(wèn)題，但是在你小時(shí)候，你總是有一種內(nèi)心的空洞感。這種孤獨(dú)感不單單是女性會(huì)有，男性也會(huì)有(p.14)。

　　同時(shí)，你可能覺(jué)得自己的父母有如下的特質(zhì)(p.25：

　　?你感覺(jué)很難和他們交流，或者根本無(wú)法交流。你感覺(jué)永遠(yuǎn)都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對(duì)你的話題不感興趣。他們只希望別人關(guān)注他們自己感興趣的東西，并千方百計(jì)地吸引他人的注意。

　　?他們很少直接談?wù)撟约旱母惺?，相反，他們使用情緒感染（emotionalcontagion）的方式來(lái)表達(dá)情感。嬰兒和幼童會(huì)通過(guò)情緒感染來(lái)表達(dá)自己的需求，他們大吵大鬧，來(lái)吸引照顧者的注意。而當(dāng)一些情感不成熟的父母沮喪的時(shí)候，他們也會(huì)用“讓家庭里的其他成員也感到很沮喪的方式”去表達(dá)，于是孩子會(huì)覺(jué)得他們有責(zé)任去讓父母感到開(kāi)心。但由于父母并沒(méi)有試圖去面對(duì)自己的沮喪，而是選擇逃避，孩子實(shí)際上并沒(méi)有辦法解決父母的問(wèn)題。

　　?他們很難被取悅/接近（hardtogiveto）。情感不成熟的父母會(huì)指望別人可以讀他們的思想，了解他們的需求。他們把這當(dāng)作一種理所當(dāng)然，而不會(huì)感到愉悅。他們想要他人表現(xiàn)出關(guān)心自己身上問(wèn)題的樣子，但是當(dāng)他人給出建議時(shí)，他們又會(huì)拒絕。

　　?他們強(qiáng)調(diào)“角色”，他們的自尊建立在別人的服從上。情感不成熟的父母會(huì)說(shuō)“因?yàn)槲沂歉改?，所以我可?hellip;…因?yàn)槟闶呛⒆?，所以你必?hellip;…”如果你有一丁點(diǎn)不符合他們心目中角色設(shè)定的舉動(dòng)，他們可能會(huì)通過(guò)冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個(gè)孩子的位置上。

　　?他們希望和你產(chǎn)生糾纏的黏結(jié)，而不是情緒上真正的親密感（theyseekenmeshment,notemotionalintimacy）。當(dāng)人們產(chǎn)生親密時(shí)，他們是保有自己的個(gè)人邊界的，他們會(huì)尊重甚至欣賞彼此的不同。而在一段黏結(jié)關(guān)系中，情感不成熟的人會(huì)過(guò)分依賴(lài)。他們的安全感來(lái)源于這段關(guān)系中，對(duì)方扮演的角色給自己帶來(lái)的熟悉感。一旦對(duì)方試圖做出改變或者和他們不同，他們就會(huì)變得過(guò)分焦慮。

　　情感不成熟的父母的4種類(lèi)型

　　Gibson博士在書(shū)中列舉了四種情感不成熟的父母。她指出，雖然情感不成熟的分類(lèi)不同，但是他們也有共性的問(wèn)題，比如“他們都會(huì)利用自己的孩子來(lái)讓自己感覺(jué)更舒服，結(jié)果導(dǎo)致父母-孩子關(guān)系的倒置，并讓自己的孩子過(guò)分地介入成人間的問(wèn)題中；或者他們都會(huì)令孩子在親子關(guān)系中感到不安，只是不同類(lèi)型的父母會(huì)通過(guò)不同方式來(lái)讓孩子感到不安”(p.67)。

　　1.情緒型父母

　　情緒型父母的情緒是極其不穩(wěn)定而且難以預(yù)測(cè)的。他們依賴(lài)別人來(lái)安撫自己的過(guò)分焦慮。他們會(huì)把一點(diǎn)點(diǎn)沮喪放大到世界末日的地步。在他們看來(lái)，別人不是可以利用的資源，就是拋棄了自己的人。當(dāng)他們崩潰的時(shí)候，他們會(huì)讓孩子也跟著自己經(jīng)歷激烈的絕望和憤恨。

　　極端的情緒型父母可能是精神障礙患者，他們可能有雙相情感障礙，或者是自戀型人格障礙或者邊緣型人格障礙（p.71）。與情緒型父母相處時(shí)，孩子會(huì)感到自己仿佛在鋼絲上行走，小心翼翼地照顧著父母的情緒。

　　2.驅(qū)動(dòng)型父母

　　驅(qū)動(dòng)型父母總是會(huì)追求完美。如果孩子不夠成功，驅(qū)動(dòng)型的父母會(huì)感到孩子令自己蒙羞，所以，雖然他們會(huì)因?yàn)槊τ谧约旱墓ぷ鞫鴽](méi)有時(shí)間照顧孩子的情緒，但是他們很樂(lè)于花費(fèi)時(shí)間和精力來(lái)掌控孩子的生活。他們會(huì)選擇性地夸獎(jiǎng)孩子，迫使孩子走上他們所設(shè)想的成功道路，而不管孩子真正感興趣的是什么。

　　孩子無(wú)法從驅(qū)動(dòng)型父母那兒獲得“無(wú)條件的支持”，無(wú)法感到安全地按照自己心意探索和獲取成就(p.73)。生活在驅(qū)動(dòng)型的父母身邊，孩子會(huì)覺(jué)得自己時(shí)不時(shí)被挑錯(cuò)，并感到父母似乎認(rèn)為成功勝過(guò)一切，包括孩子自己。

　　3.消極型父母

　　當(dāng)事情變得太過(guò)棘手，消極型父母會(huì)收回自己的情感，并逃避問(wèn)題。消極型父母可能是愛(ài)孩子的，但是他們無(wú)法成為孩子的依靠。他們似乎沒(méi)有意識(shí)到，為人父母的責(zé)任并不僅僅在于和孩子玩樂(lè)，還在于要保護(hù)孩子。

　　當(dāng)家庭遭遇危機(jī)、孩子因此受傷時(shí)，消極型父母往往視而不見(jiàn)，并讓孩子自己去解決問(wèn)題。比如，當(dāng)父親虐待孩子，孩子跑去找母親哭訴，希望她施以援手時(shí)，消極型母親可能會(huì)說(shuō)：“你爸爸只是偶爾會(huì)脾氣差。”極端的消極型的父母發(fā)現(xiàn)在別處他們能活得更開(kāi)心，他們會(huì)毫不猶豫地拋下原來(lái)的家庭和孩子。

　　4.拒絕型父母

　　拒絕型父母似乎有一堵墻在他們周?chē)?。他們更?lè)于自己呆著，并回避和人進(jìn)行情感上的交流，如果對(duì)方堅(jiān)持要獲得情感上的回應(yīng)，抗拒型的父母會(huì)變得憤怒甚至有暴力舉動(dòng)。生活在拒絕型父母的孩子會(huì)感到，如果自己不存在，父母也會(huì)過(guò)得很好；他們覺(jué)得自己仿佛是家里累贅，并養(yǎng)成了輕易放棄的習(xí)慣(p.78)。

　　不同類(lèi)型的孩子

　　不同的應(yīng)對(duì)方式

　　1.內(nèi)外型與外化型

　　面對(duì)情感不成熟父母的情感剝奪（emotionaldeprivation），孩子主要有兩種應(yīng)對(duì)方式：外化型（externalization）與內(nèi)化型（internalization）。是哪種類(lèi)型更多取決于人本身的性格，而非主觀上的選擇；同時(shí)，生理構(gòu)造也影響了應(yīng)對(duì)方式，比如內(nèi)化型人的神經(jīng)系統(tǒng)中負(fù)責(zé)警戒的部分可能會(huì)更發(fā)達(dá)，而這種差異在人的嬰兒時(shí)期就已經(jīng)存在(p.104)。

　　a.外化型應(yīng)對(duì)

　　外化型的小孩在受到傷害的時(shí)候，會(huì)從外界找原因。當(dāng)他們內(nèi)心產(chǎn)生激烈的不適情緒時(shí)，他們會(huì)用沖動(dòng)行為把內(nèi)心的痛苦表現(xiàn)出來(lái)，比如逃學(xué)、打架等等。表面上看起來(lái)，外化型小孩只是有行為問(wèn)題，但背后是情感困境造成的：因?yàn)橥饣托『⒃噲D用制造麻煩來(lái)轉(zhuǎn)移注意力，回避內(nèi)心的痛苦；并用羞辱和責(zé)怪他人的方式來(lái)減緩自己內(nèi)心的羞恥感。

　　不過(guò)，情感不成熟的父母盡管看起來(lái)很憤怒，但其實(shí)很樂(lè)于處理外化型小孩制造的麻煩，因?yàn)檫@樣他們就無(wú)暇去面對(duì)自己真正的問(wèn)題。

　　b.內(nèi)化型應(yīng)對(duì)

　　內(nèi)化型的小孩更傾向于從自己身上找原因，認(rèn)為被情感不成熟的父母?jìng)κ亲约合确噶隋e(cuò)，并且認(rèn)為要想改變父母，得先改變自己身上的問(wèn)題。內(nèi)化型小孩是高度敏感的，他們往往壓抑負(fù)面情緒，因?yàn)閮?nèi)化型小孩會(huì)為自己需要向他人求助感到羞愧。這種隱藏需求的舉動(dòng)也導(dǎo)致了父母對(duì)內(nèi)化型小孩的忽視。

　　Gibson博士在書(shū)中寫(xiě)道，一個(gè)人不會(huì)是完全的外化型或者內(nèi)化型，人們介于兩端之間，她希望人們可以去找到一種平衡：內(nèi)化型的人學(xué)會(huì)向外界尋求幫助，而外化型的人學(xué)會(huì)關(guān)注自己的內(nèi)心世界來(lái)學(xué)會(huì)控制行為(p.89)。

　　2.治愈幻想（healingfantasy）與角色自我（role-self）

　　除了外化型與內(nèi)化型兩種基本的應(yīng)對(duì)方式外，有些孩子會(huì)形成治愈幻想與角色自我。

　　治愈幻想指的是，當(dāng)孩子們?cè)馐軄?lái)自父母的傷害時(shí)，他們會(huì)幻想自己未被滿足的需求終有一天將得到滿足(p.84)，比如認(rèn)為長(zhǎng)大后會(huì)遇到一個(gè)無(wú)私的人，那個(gè)人會(huì)真的愛(ài)自己；或者自己長(zhǎng)大后會(huì)成為醫(yī)生，能治愈一切傷痛。盡管這些幻想并不現(xiàn)實(shí)，但它給了孩子希望，支持著孩子在痛苦中保持樂(lè)觀。

　　而角色自我指的是，當(dāng)孩子感到父母并不認(rèn)可真實(shí)的自己，他們便扮演角色來(lái)滿足父母的需求(p.85)。比如有些父母并不會(huì)很好地處理自己的情感，于是孩子便擔(dān)負(fù)起照顧者的角色，來(lái)傾聽(tīng)和安撫父母的苦悶。

　　雖然治愈幻想與角色自我都能幫助孩子暫時(shí)應(yīng)對(duì)家庭失調(diào)，但它們并不能真的解決孩子無(wú)法表達(dá)真實(shí)自我的問(wèn)題。

　　3.重復(fù)構(gòu)建出類(lèi)似自己家庭的關(guān)系

　　在父母情感不成熟的家庭中成長(zhǎng)起來(lái)的小孩，在成人階段也往往陷入不健康的親密關(guān)系里。

　　一方面是因?yàn)閷?duì)人的大腦而言，熟悉意味著安全(p.11)。他們知道在和父母相似的關(guān)系里會(huì)遭遇什么、如何應(yīng)對(duì)。

　　另一方面，當(dāng)孩子還小時(shí)，“我的父母并不成熟/存在問(wèn)題”的念頭太過(guò)可怕，于是他們逐漸學(xué)會(huì)對(duì)問(wèn)題視而不見(jiàn)，在長(zhǎng)大后，他們也會(huì)對(duì)他人身上同樣的問(wèn)題視而不見(jiàn)。他們太習(xí)慣和情感不成熟的人相處，以至于他們不會(huì)識(shí)別誰(shuí)是情感成熟的人，也不知道可以和誰(shuí)去健康建立親密關(guān)系。他們還會(huì)潛意識(shí)里尋找與父母有類(lèi)似問(wèn)題的人，期待這一次自己會(huì)有能力改變對(duì)方。（回復(fù)【重復(fù)】給公號(hào)，提取更多關(guān)于重復(fù)命運(yùn)的文章）

　　情感成熟的人是什么樣的？

　　作者在書(shū)中還提出，我們要想成為情感成熟的人，需要了解他們是什么樣的。一個(gè)情感成熟的人有以下特征：

　　他們能夠尊重現(xiàn)實(shí)，令人覺(jué)得可靠

　　尊重現(xiàn)實(shí)是最重要的原則。情感成熟的人在面對(duì)問(wèn)題時(shí)，不會(huì)只是在那邊幻想事情原本應(yīng)該如何并逃避解決問(wèn)題，而是會(huì)積極尋找盡可能好的解決方案。在遭遇困境而沮喪時(shí)，他們依舊能保持思考，不會(huì)過(guò)分陷入負(fù)面情緒。他們不會(huì)喜怒無(wú)常，穩(wěn)定的情緒會(huì)讓你感到他們安全可靠。

　　他們會(huì)尊重你，并且與你互惠互利

　　情感成熟的人會(huì)用尊重、公正的態(tài)度面對(duì)他人。他們會(huì)尊重你的邊界，不會(huì)把自己的喜好強(qiáng)加給你。他們能靈活地面對(duì)變化與差異。當(dāng)你們的意見(jiàn)不同需要折中時(shí)，他們會(huì)讓你感到，雖然你做出了讓步，但對(duì)方依然考慮到了你的需求。他們也會(huì)回報(bào)你的付出，而不是只有一味索取。如果他們犯了錯(cuò)誤，他們會(huì)真誠(chéng)地對(duì)你道歉，承擔(dān)起自己的責(zé)任、與你一道修復(fù)關(guān)系，而不會(huì)讓你覺(jué)得他們?cè)谟玫狼柑颖軟_突。

　　他們樂(lè)于也善于回應(yīng)

　　他們有讓你感到自己的情緒和想法是被理解的。如果你告訴他們，他們的某個(gè)舉動(dòng)冒犯到了你，他們會(huì)反思并改正。他們說(shuō)話幽默，呆在他們身邊會(huì)讓你感到很舒服。

　　有過(guò)情感不成熟的父母，怎么辦？

　　當(dāng)我們還小的時(shí)候，我們依賴(lài)父母給我們提供愛(ài)和安全，最開(kāi)始孩子會(huì)認(rèn)為父母是全能的，而雖然隨著成長(zhǎng)，全能的期望會(huì)褪去，但是無(wú)法根除(p.141)——即使父母表現(xiàn)的并不愛(ài)自己的孩子，孩子依然會(huì)希望有一天能得到父母的愛(ài)；或者當(dāng)孩子長(zhǎng)大后，他們期望父母會(huì)改變，比如他們指望能通過(guò)提升溝通技巧來(lái)改善與父母的關(guān)系，但情感不成熟的父母會(huì)想繼續(xù)用孩子去填補(bǔ)他們過(guò)去的創(chuàng)傷。Gibson博士認(rèn)為在溝通前，人們必須放下這些不切實(shí)際的期望。她介紹了三種方法來(lái)幫助人們更好地和父母談話，并在談話的同時(shí)保護(hù)自己(p.145-156)。

　　1.超脫地觀察（detachedobservation）

　　在解決問(wèn)題之前，先要能辨別出問(wèn)題。客觀地看待父母并不意味著背叛和苛責(zé)，或是意味著不孝，我們只是更準(zhǔn)確地認(rèn)識(shí)到父母就和普通人一樣，有好的部分也有壞的部分。全面地看待父母也幫助我們意識(shí)到自己對(duì)他們是否有不合理的期望。

　　2.成熟地覺(jué)察和回應(yīng)（maturityawarenessapproach）

　　?表達(dá)自己的想法，同時(shí)不要強(qiáng)求對(duì)方的回應(yīng)，說(shuō)了就放下（expressandlettinggo）

　　平靜而清晰地告訴對(duì)方你想要什么、你的感受如何。在過(guò)程中享受自我表達(dá)帶來(lái)的快樂(lè)，而不去期望對(duì)方真的會(huì)聽(tīng)進(jìn)去你的話或者作出相應(yīng)的改變。我們無(wú)法控制別人按我們的心意回應(yīng)，他們的回應(yīng)也不重要，重要的我們成熟地表達(dá)了自己真實(shí)的想法和心情，而且這是我們能控制的。

　　注重談話成果，而不是去注重情緒的發(fā)泄

　　在談話前想清楚，我到底想通過(guò)談話得到什么結(jié)果。這個(gè)結(jié)果必須是清晰、明確、符合實(shí)際的。“我要父母為自己做出的事情后悔”可能并不實(shí)際，而“我要告訴他們今年放假我不會(huì)回家”就是個(gè)清楚可行的目標(biāo)。在談話過(guò)程中，不要把注意力放在試圖改善和父母的關(guān)系上，否則你可能會(huì)失望、變得情緒化，而沒(méi)有實(shí)現(xiàn)自己想要的結(jié)果。

　　談話前要充分準(zhǔn)備

　　比如想好對(duì)話持續(xù)的時(shí)間和主題。可能在談話過(guò)程中你不得不反復(fù)地把對(duì)話帶回原本的主題上，也可能你得重復(fù)地問(wèn)同一個(gè)問(wèn)題，才能獲得對(duì)方一個(gè)清晰的答案。情感不成熟的人很難應(yīng)對(duì)他人的堅(jiān)持(p.150)。如果你反復(fù)地問(wèn)同一個(gè)問(wèn)題，你最終可以迫使他們不再回避。

　　3.走出過(guò)去的“角色自我”

　　人們不僅要超脫地觀察父母，也要觀察自己，理解我們的哪些行為和想法是受到父母影響才產(chǎn)生的。在和父母談話的過(guò)程中，留意自己的情緒，避免變得情緒化。比如當(dāng)你覺(jué)得憤怒的時(shí)候，想一想憤怒是否有助于幫你實(shí)現(xiàn)談話的結(jié)果，還是只會(huì)讓你落入和父母爭(zhēng)吵的圈套。