私人空間是什么

　　私人空間是一種舒適區(qū)，而這種舒適區(qū)關(guān)系著我們在實體上和情緒上和別人互動的時候喜歡在彼此之間保持的距離。一項最新研究表明，大腦對于人類的臉孔向著我們移動即進(jìn)入我們的私人空間所產(chǎn)生的反應(yīng)，一部分涉及了某個神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)的引發(fā)額葉、頂葉網(wǎng)絡(luò)。我們對于陌生人走近的接受程度，有著一個特定的距離。當(dāng)一位不熟悉的臉孔進(jìn)入了這個舒適區(qū)的時候，神經(jīng)信號就會開始引發(fā)，產(chǎn)生了不安、易怒和焦慮的感受。

　　另一項研究顯示，我們保護(hù)自己的私人空間的能力，和我們對于依附的需求，是有關(guān)聯(lián)的。特別的是當(dāng)我們感覺到很安全地跟別人聯(lián)系的時候，我們會更容易地立下界限，相比較于我們不安全地或者模棱兩可地跟別人聯(lián)系的時候。

　　如何保護(hù)自我私人空間

　　一、認(rèn)出并接受你的私人界限需求

　　人人都會同意，要是你不保護(hù)你的私人空間的話，你就更有可能感到精疲力竭、自我批判。你可能會時常因為別人的小侵害而感到傷害、憤怒。你的自尊也一定會受挫。但是，如果你想要保護(hù)你的私人空間，你就要接受這個事實擁有私人空間是沒有錯的。

　　我們對周圍的空間都有不同的反應(yīng)。我們的反應(yīng)涉及了幾個不同的因素，包括：神經(jīng)活動、依附安全性。這主要是根據(jù)另一項調(diào)查，連我們的眼睛感覺我們周圍的動靜和活動的方式，也是其中一個因素。你比別人需要更多的空間，不代表你不好；你需要的空間較少，也不是錯的。不過，無論如何在你和別人互動的時候承認(rèn)你的需求，非常重要。試試讓他們知道你需要的是什么，為什么需要它。

　　二、要有禮貌，但要堅定

　　有時候我們沒能保護(hù)我們的空間，是因為我們不愿意看起來似乎是沒禮貌或者不友善。我們有時候會不經(jīng)意地闖進(jìn)別人的空間。但是，要是我們一早就立下界限，就可以避免許多界限的侵犯，而你可以很禮貌地這么做。

　　利用你的身體語言來避免被侵犯，與其等待某人太過接近你，和你不舒服地?fù)肀Щ蛴H吻，不如先伸出手來和他握手。

　　憤怒而立下的界限或者嘮叨地立下界限，通常不會奏效。專家建議，當(dāng)你清楚、平靜、有禮貌地將你的界限說出來的時候，界限才最有效。

　　三、從小的事物做起

　　不管你是因為你不想看起來沒禮貌；你不想傷害某人的感情；你會覺得愧疚；你會擔(dān)心對方會生你的氣，如果你難于說“不”的話，問題的一部分，最有可能就在于你還沒學(xué)會立下界限，并且堅持你的界限。就像生命中大多數(shù)的事物一樣，跨出小步，能讓你達(dá)到你的目標(biāo)。

　　試試開始在小場合或不重要的場合中說“不”。選擇一個感覺上不太重要的事物，再選擇一個你跟他在一起會覺得比較安全的人。比方說，吃晚餐的時候，當(dāng)你面對一種你不喜愛的食物，你就要有禮貌地說“不了，謝謝”，然后拒絕那些事物。要是食物被放在你的盤子，就不要去吃。將食物靜靜地推到一旁，或者推到另一個盤子上，或者要是沒有其它方法，你又害怕會吃下它的話，就把它推進(jìn)紙巾里。要是一個朋友想計劃聚會，就要有禮貌地建議提前或挪后15分鐘（提議一個不同的時間，就是說“不”的另一種方式）。

　　要改變你的行為，你就必須從小事做起。在這個場合中，找出一個讓你說“不”的小事。這會提高你所需要的信心，讓你知道人們沒有了你也能辦事，而他們也不會怪罪于你。

　　四、知道你說“是”的時候是什么意思

　　要練習(xí)告訴別人你想要的是什么，不管是你想看什么電視節(jié)目，或者在某一家餐廳用餐。這樣當(dāng)你不想要某一件事物的時候，你就能更容易說“不”。

　　你若是知道你想要對什么事物說‘是’的話，說‘不’就會變得更容易。而幽默又清楚地承認(rèn)你所要的事物，能夠保護(hù)你不受多種侵犯，從陌生人拍拍你懷孕的大肚子，到晚餐的同伴共享你的甜點。

　　五、不要再感到愧疚

　　我們許多人會為了界限的侵犯而掙扎，因為我們害怕自己要是不給別人他們所要的事物，我們就會被視為不善良或者自私。但是，你要試著記得你擁有你想要的事物的權(quán)利，比他們擁有他們想要的事物的權(quán)利是一樣的。要是這沒有效的話，試試這么想：你要是阻止別人侵犯你的界限，你就會避免他們在后來感到愧疚！

　　要是你清楚、鑒定、有禮貌地立下的界限沒有奏效的話，專家提議，要輕輕地提醒那個人。要是他們還是無視你的界限的話，是時候反抗了。不要擔(dān)心自己沒禮貌，因為對方正是如此對待你。要讓他們知道，你已經(jīng)受夠了。