我常覺得現(xiàn)代臺灣的父母，最大的問題就在內(nèi)心的混亂和矛盾上。

　　在家一方面向往西方民主國家的獨(dú)立自由，另一方面卻希望保持服從權(quán)威的傳統(tǒng)制約；一方面倡導(dǎo)職業(yè)無貴賤的多元價(jià)值，另一方面卻希望自己的孩子最好能夠拿個(gè)博士學(xué)位，光耀門楣；一方面倡言孩子活出自己的生命是最重要的，另一方面卻仍然逼迫孩子照父母師長的安排行事。我們腦里想的、口中說的、手上做的，常?；ハ嗝軈s不自知，這真是非常糟糕的事。

　　如果我們回頭檢視過去的四十年，老一代的父母其實(shí)并不信民主那一套，他們一方面信仰權(quán)威，另一方面忙于生計(jì)，他們用過去那一套“棒頭出孝子”的理論，也篤篤定定地教出我們這一代。可是我們中生代的父母們，在家里接受的是傳統(tǒng)教育，在書本上讀來一堆民主觀念，學(xué)校的師生對應(yīng)又陷在權(quán)威管理的窠臼里。生活上乞求安全，內(nèi)心卻向往自由，長期壓抑制約的結(jié)果，使我們?nèi)狈Ω母锖托袆拥挠職?，加上沒有什么機(jī)會做這種觀念上的厘清，一旦為人父母，就難免東抓一個(gè)理論，西找一位專家，人云亦云地希望自己的孩子符合所有判準(zhǔn)下的理想兒童模式，搞得自己和孩子都緊張兮兮、無所適從。

　　其實(shí)教養(yǎng)兒童真的不是那么困難的事。如果你能在心理上接受兒童是個(gè)獨(dú)立的生命主體，每位孩子生下來，都有他自己的生命功課要完成，那么我們做父母的，就只是陪孩子走出自我生命之路的人而已。我們也有我們自己的生命功課要做，所以我們就不會把孩子扛在肩膀上，替他們過活了。

　　當(dāng)我們把生命的自主權(quán)還給孩子，父母能做的就是提供孩子生長的養(yǎng)分，以及誠實(shí)地對應(yīng)而已。

　　植物生長需要土壤、陽光、空氣和水，動物還有衣食住行的問題。在維持生命的物質(zhì)部分，我們有多少能力，就給孩子多少物質(zhì)供養(yǎng)，不必替孩子覺得委屈，也不必心懷罪惡。窮人家的孩子和富人家的孩子一樣會長在，重要的是愛有多少？

　　你愛你的孩子嗎？真正的愛是無條件地接納，不管他生得美丑慧愚，你都愿意好好陪他走出這段生命的路。不看輕他，也不壓迫他，給他機(jī)會，相信他、幫助他走出自己的路。

　　怎么做？很多人問我。我很喜歡一位同行媽媽的智慧之言：讓你的孩子教你怎么教他。放下你心中既定的尺，尊重孩子的感覺，也尊重自己的感覺，長保覺知，誠實(shí)地和孩子做討論，并且保持最后答案的開放可能，這樣就好了。于是你會發(fā)現(xiàn)，生活不再是一個(gè)人唱獨(dú)角戲，教養(yǎng)孩子不是那么沉重的事，因?yàn)楹⒆訒湍慊ハ鄬?yīng)，共同承擔(dān)。

　　我想為人父母者所能做的，只是想幫助孩子認(rèn)識自己，接受自己的特質(zhì)，厘清他身處的環(huán)境。當(dāng)他清楚這個(gè)環(huán)境的規(guī)則和制度后，才有可能找到自己的定位.清楚自己的定位之后，才能進(jìn)一步談到改變這個(gè)定位或是提升自己的位置。

　　不論一個(gè)成人多么睿智，只要他還存有“要孩子乖”的想法，就是阻礙孩子獨(dú)立思考、發(fā)展自我的劊子手。這不是說應(yīng)該放任孩子、鼓勵他們只關(guān)心自己的利益，而是說，我們都應(yīng)該培養(yǎng)自己反省和思辨的能力，隨時(shí)愿意和孩子討論自己的行為準(zhǔn)則和生命的價(jià)值觀，而不是一味地強(qiáng)制和灌輸。如此成人才能重新檢視自己的行事原則，孩子們也才有合理而清明的成長機(jī)會。

　　在引導(dǎo)學(xué)習(xí)或自主學(xué)習(xí)中，學(xué)生所能培養(yǎng)出來的美德，都是社會所贊許的，但是能夠不被社會力量所操控，則是自主學(xué)習(xí)所獨(dú)有的。

　　任何學(xué)科都同時(shí)具有工具性和美感，一味要求孩子做工具性的反復(fù)操練，是斫傷他們學(xué)習(xí)胃口最快的方式。而在讓孩子感受到這門學(xué)科的美之后，他們自發(fā)探索的意愿，才是得以陪伴終身的歡喜。即使他們決定這門學(xué)科不是他的優(yōu)勢學(xué)門，決定終生不入此門，他也不會歧視或厭惡從事這門行業(yè)的人。當(dāng)他長大，具有一定的勢力之后，才會在可能的范圍內(nèi)，為任何學(xué)門保有一定的發(fā)展空間。我們說尊重多元價(jià)值就是這個(gè)意思。

　　朋友是要互相信任、彼此稱賞、相互分享與支持的。有的孩子只能對某個(gè)選定的人如此，那他就只有一個(gè)朋友；有的孩子可以對很多人如此，所以他有一群朋友。所謂好人緣、沒人緣，差別就在這里。

　　有些孩子的父母用嬌寵孩子來做自我補(bǔ)償，把自我投射在子女身上，以致孩子心中真正的需要反而被忽視了。

　　我們說“正視”孩子需求，不是要父母一味滿足孩子的需求。因?yàn)橹挥懈改刚J(rèn)真應(yīng)對孩子的需要，不做預(yù)設(shè)立場的反應(yīng)，孩子才能在互動過程中，學(xué)到社會價(jià)值和人我關(guān)系的定位。否則當(dāng)父母只是寵溺或拒絕孩子時(shí)，孩子的心理需求，其實(shí)并沒有得到“正視”。

　　這是為什么常常會有困惑的父母，發(fā)出這樣的問題：“我這么用心，怎么會教出這么困難的孩子？”因?yàn)樗麄兊挠眯?，都用在自己的投射或滿足上了。

　　你要一個(gè)怎樣的孩子？學(xué)科成績良好？很會讀書？健康活潑？聰慧過人？體貼溫和？端厚機(jī)敏.....只要你心里有這個(gè)“理想孩子”存在，你就不可能不用批評、比較、挑剔的眼光來看待自己的孩子。

　　除非父母能夠接納孩子當(dāng)下的感覺，否則孩子就不可能活出自己?？墒俏覀冃闹?ldquo;理想孩子”的陰影往往遮閉了真實(shí)的孩子，讓我們收不到他的訊息，無法接納他的感覺。