你越是想要扮演完美的自己，對方就對你要求越高，你也就越累越痛苦。

　　為什么我怎么改變，我愛人都不滿電？”很多女性都有這個困惑。他們在關(guān)系里努力改變自己，原來喜歡做的現(xiàn)在不做了，原為不喜歡的現(xiàn)在逼著自己喜歡，對方還是不滿意，依然經(jīng)常指責(zé)、抱怨，很痛苦。

　　而相互想要改變對方，也是很多人情感關(guān)系不幸福的源泉，或者說是痛苦的源泉。

　　“想要改變對方，是因為對方不符合自己心中的理想愛人的投身，對方如果真的改變成自己希望的樣子了，叫投射認(rèn)同。”這樣的理論，我們常常聽說。

　　在這樣的關(guān)系里，如果自己是被改變的一方，看起來只的改變自己一條路可走，否則對方會一直不滿意，兩人之間存在的問題無法解決，彼此都會痛苦。

　　可如果自己改變了，就做不了自己了。為了跟對方在一起，不能做自己，又會讓自己痛苦。

　　難道，呆在這樣的關(guān)系里，就沒有出路、沒有幸福的可能嗎？

　　NO，很多問題的解決并不只有一個方向，遇到這樣的愛人也有幸福的可能！對方之所以要改變自己，從對方心理的角度看是自己不符合對方內(nèi)心理想的愛人形象，但從兩人之間的接納程度來看，是不接納自己。

　　所以，努力的方向是幫助對方接納自己！

　　比如，當(dāng)對方說，你怎么總是忘東西？

　　除了自己努力做到不忘東西外，能夠幫助對方接納自己是“會忘東西的人”這一特點，也解決了兩人之間存在的問題。

　　可以對對方說：“是啊，你看我笨的，總是忘東西，對不起，是我的錯，我的錯！”

　　這樣對方就更容易原諒自己，也就是接納真實的自己。

　　人們不容易接納的人，是自己被指出問題時還進(jìn)行反駁的人。

　　拿忘東西這件事情來說，當(dāng)A說B又忘東西時，如果B反擊說：“你不也會忘東西嗎？上次你就把鑰匙忘在辦公室了。”A會更加想要改變B。因為B給A的感覺是：“我說你你還有服氣，那我要找更多的機(jī)會證明你是有問題的。

　　所以，A會更多的指責(zé)和改變B，B的痛苦也就更多。

　　其實很多時候，B只要說一句：“你瞧瞧我笨的，總忘東西！”A一般也就不再說什么了，因為B都承認(rèn)自己笨了，也就是認(rèn)識到自己的問題了，A指責(zé)和改變B的動力也就消失了。

　　這個道理說起來也就這么簡單，并不復(fù)雜，那為什么改變與抗拒改變的游戲還會在很多愛人的關(guān)系里發(fā)生，并導(dǎo)致一對對原本深愛彼此的愛人最后苦大仇深呢？

　　答案是很多人明白這個道理，但做不到，因為很多人自己都不允許自己不完美，不愿意承認(rèn)自己是無能的、會犯錯的、有缺點的，是不接納自己的。所以，根本就不允許別人說自己的無能、有缺點、不完美。

　　拿上面的例子來說，說是A想要改變B，把B變成自己理想的愛人形象，其實B何嘗不是在扮演一個完美的自己呢？當(dāng)A發(fā)現(xiàn)并指出B并不完美時，B是不同意的，如果B同意了，A也就更容易接納真實的B了。

　　人的心理就是這么奧妙，你越是想要扮演完美的自己，對方就對你要求越高，你也就越累越痛苦；當(dāng)你接納并不完美的自己，不再呈現(xiàn)一個完美的自己給對方時，對方反而更愿意接納真實的你，幸福也就來的更容易了。