孩子在6-12歲年齡階段，稱為兒童的中期和兒童后期，是基礎教育的小學階段。此階段，孩子的心理發(fā)展處于關鍵時期，也是最易出現(xiàn)行為問題的時期。面對行為問題中常見的厭學、脾氣躁、逆返、任性、拖拉、膽怯、敵對、沖動等現(xiàn)象，父母常常感到一籌莫展。父母反應（確切的說是母親在反應）孩子最多的是：“我感到惱火的是孩子做什么事情都拖沓得很！”或“我最頭疼的是我的孩子太任性了”。

　　我們看，父母在面對孩子的磨蹭、任性問題時，他們明顯的情緒態(tài)度是“惱火”、“頭疼”！這就說明，父母在當時非常生氣，處在“拿他真沒辦法”的無奈中。

　　其實，兒童所有的行為問題，不管是好的壞的都反映著我們父母的行為方式。兒童自出生時，如果我們把他看著是一張白紙，那么，最早在白紙上面繪制畫的是我們父母。白紙上逐漸增多起來的圖案，就是兒童逐漸表現(xiàn)出來的行為現(xiàn)象。如果圖案很清晰、明朗，讓人喜愛，那說明繪畫人的藝術水平高；如果圖案看起來晦暗、紊亂，讓人心煩，那還是說明繪畫人的水平低。因此，孩子種種行為問題（白紙上的圖案），是我們成人制造（繪制）出來的，而成人中最主要的就是孩子的父母。從這個角度說明，要改變孩子不好的行為，父母首先要找準你在“白紙”上繪制畫的過程中，問題出在哪里？是落筆太輕、還是太重？是你情緒抑郁時而選擇的色彩太灰暗、還是你脾氣暴躁時胡亂作畫……

　　從以下方面來分析，孩子的拖沓、任性與父母行為模式的關系。

　　一、孩子“磨蹭”與“任性”之間的關聯(lián)和它們所表達的意義

　　從詞義上理解，“磨蹭”是做事情拖拉、沒效率，“任性”是不聽別人意見、執(zhí)坳?？雌饋磉@兩者有明顯區(qū)別，但這兩種現(xiàn)象有著相關性，即任性與磨蹭是反映同一種教育方式下的兩個不同側面。磨蹭是在父母控制下孩子較“軟性”的對抗，而任性是在父母控制下孩子較“生硬”的對抗。雖然在有些孩子身上，這兩種現(xiàn)象都很明顯，在有些孩子身上，似乎只存在其一。不過，看似只表現(xiàn)了其中之一問題的孩子身上，同時也隱含著另一種問題的性質(zhì)。就是說看起來很磨蹭的孩子，其實是在用脫沓的手段，說明他的任性：不想按你說的那樣做！很任性的孩子，總要以某種或多種方式來表達他的這種執(zhí)坳個性：要么不等父母話說完，他扭頭就走；要么就是你說你的，我拖拉我的；要么就發(fā)脾氣；要么就是不吭聲……因此說，孩子的磨蹭就是他的任性，孩子的任性可以用磨蹭來表現(xiàn)。

　　在孩子們言談舉動里，經(jīng)常有我們需要解讀的密碼?？上?，我們許多父母總以自己成人的見解去論說孩子的問題，說孩子有問題。但父母一點不清楚，孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔憂、憤怒、失望、傷心等。孩子的心理和情緒狀態(tài)，受經(jīng)驗和知識的局限而很難用語言表明，他們主要是依靠行為語言來表達。比如說，性格孤僻的孩子偏愛獨自一人玩耍，但往往也產(chǎn)生生動的幻想，也會熱衷于電視和游戲，因為這里面有他忠實的伙伴可免除他的孤獨；有些孩子常愛挖他的鼻孔、吸允拇指、咀咬指甲、玩弄性器官等，這些動作本身，說明與孩子嬰兒期（口唇期）滿足缺失有關；有些孩子有偏食或拒絕吃飯的行為，多半是通過這些行為懲罰關系人：他們的父母，因為他心里有來自關系人某種方式或態(tài)度的傷害；有些孩子總是表現(xiàn)出對玩具的破壞、惡作劇、搗亂等攻擊行為，這說明孩子內(nèi)心有憤怒和傷心，而造成憤怒和傷心的可能性卻很多：或許他在同伴中從沒得到過重要角色，或許游戲中玩輸了，等等。那么，總表現(xiàn)得磨蹭或任性的孩子，其內(nèi)心是無助的、情緒是不愉快的，他這種行為背后的無意識語言在說“我斗不過你，我就要這樣才舒服。”磨蹭的信息里，隱藏有孩子對父母總是“催促”的不滿與報復；任性的種種表現(xiàn)的信息里，隱藏有孩子不得不反抗的敵意，而敵意說明父母與孩子的交流中，父母很少甚至沒有承認或接受過孩子的情感，而是對孩子過多的干涉。

　　二、磨蹭與任性的孩子的父母，必有其以下行為模式

　　性格急躁、思維反應快、處事較果斷、高價值觀、高期望值、講究效率、喜歡操控和教導人。他們養(yǎng)育孩子的方式，主要以說教、給現(xiàn)成的答案、命令“你要…”“你應該…”“你不應該…”等。在這種行為模式下，孩子體驗的是：總有人為我安排、操心、做事，而不必獨立思考。因而難以養(yǎng)成對自己行為的責任能力。

　　嘮叨型的父母，以成人的行為標準要求孩子。有關日常生活上的事，小孩子不可能很快地、熟練地掌握技巧，他們需要花很長的時間逐漸快速地穿衣服、吃飯、做手工、做上學前的準備工作。對他們最好的幫助就是你的態(tài)度：耐心的等待，對任務的困難進行一點評價。如“收拾好床鋪很不容易”、“一個小時做好這個模型很難”等。這樣的評價對孩子有潛在的鼓勵，不管他們的努力是失敗了還是成功了。如果孩子成功了，他們知道一件很難的事情被征服了，會有滿足感；如果孩子失敗了，父母知道這件事很難，他們會感到安慰，這樣，孩子感覺到了理解和支持，這會加深父母和孩子之間的親密感。而持成人觀念的父母，特別是嘮叨型的母親，在孩子做某件事情失敗時，或孩子沒按她的時間要求做某件事情時，一般從來沒允許孩子說出他們的想法，而是以不停的嘮叨和不滿意的情緒態(tài)度，數(shù)落和要求孩子（此時的孩子，感覺到的是自己能力不夠）。如果重復的是這種行為模式，孩子的“無能感”會導致退縮行為。可以這樣說，磨蹭、任性孩子的父母，一定是用成人對效率的要求在“訓練”孩子。但孩子的生活是不可能被大人對效率的需要所控制的，因為效率對孩子來說，是束縛、是敵人。就孩子的情感而言，效率的代價很高，它可能耗損孩子的才智、抑制興趣，可能會造成情感的壓抑和性格的極端任性。因為孩子需要試驗、探索、努力的機會，也需要耐性（耐性意味著給他人時間），需要在沒有催促和訓斥的情況下學習。所以，大多數(shù)孩子的動作慢，就是被大人對效率的一味要求弄出來的。

　　由此，我們看出，父母的行為模式?jīng)Q定著孩子的行為表現(xiàn)。因此，要改變孩子的磨蹭與任性，父母首先應正視自己的行為方式。如果你是容易激惹、看不慣孩子動作慢、難以自控情緒等，那么，在要求孩子之前，先學會處理自己的情緒態(tài)度，避免給予孩子不信任和不耐煩。其次，要學會給予孩子成長的空間。這意味著父母的行為模式應符合孩子的心智成長的規(guī)律。

　　對此，建議：

　?。保サ魧⒆犹嗟年P注和要求

　　比如，孩子在吃方面出現(xiàn)的問題，通常是父母太關注造成的。因父母在孩子的口味上總是加入太多自己的喜好，而且嘮叨地讓孩子“因該吃什么”、“多吃什么”、“快點吃”之類。這會影響孩子的思維和自己的選擇，制約味覺和嗅覺神經(jīng)感受，而不能體味食物的美感，孩子會慢慢的以厭食對抗你的關注。父母最好的態(tài)度是，一貫地采取合理提供用餐內(nèi)容、用餐時間、給孩子表現(xiàn)出愉快而津津有味的吃飯的榜樣即可。

　?。玻峁┙o孩子判斷和選擇的機會

　　孩子之所以依賴、無助、磨蹭，主要因為父母的行為完全代替了孩子自己的思考和判斷，沒有從小開始培養(yǎng)他們的責任能力。孩子的責任感，就是要在跟他們有關系的事情上讓他們有發(fā)言的機會，并讓他們學會自己選擇。比如，在穿衣、玩、做家庭作業(yè)等事情上，孩子從小學一年級開始，父母就因該表現(xiàn)出這樣的行為態(tài)度：“我們給你提供了很多選項，具體選擇怎樣（或什么時間）是你自己的事。”如果父母在孩子做什么上嘮叨不休、命令要求，甚至使用“罰你寫１０篇小字”的處罰手段，孩子則可能把“拖延做事”作為手中的武器用來懲罰、勒索、利用父母。

　　３．合理滿足孩子的要求

　　在孩子的行為上，哪些是可接受的，哪些是不可接受的，孩子需要一個明確的界限。當他們知道允許的行為的邊界時，他們會覺得安全，并會養(yǎng)成行為上的自律性。我們應該清楚，父母可限制孩子的行為，但不能限制孩子的愿望和情緒。對于孩子的愿望、感受、情緒，不管是積極的還是消極的，內(nèi)容如何，都因該接納并得到理解和尊重，而行為可以限制和糾正。以培養(yǎng)“準時”為例，給他們一個現(xiàn)實的時間限制，把守時間的任務則應交給他們自己：“離上學還有10分鐘”、“只要你準備好了，你可以看卡通片，直到我們吃晚飯，”等等。這種簡短陳述的目的是要告訴孩子，我們希望，也認為他們會準時。始終用這種正面的預期方式，才可望當孩子覺得倉促時，他們會自己抓緊時間。

　　做父母的，需要懂得孩子正常的活動方式

　　更多的時候是跑而不是走、好動而不是安靜、吃飯時哼著歌或敲打著碗而不是專心之致、鏡子是用來做鬼臉而不是為打扮等等，這樣才不至于帶著成人經(jīng)驗而看不慣孩子的種種行為而遷怒自己。誠然，決定孩子健康成長的因素很多，父母好的行為模式也不勝枚舉。為人父母的，都希望自己孩子安全、快樂、并成為一個品質(zhì)高潔、有憐憫之心、有責任心、有勇氣、有能力而正直的人。為了能達到這些人性的目的，父母需要學習人性的方法。

　　光有愛是不夠的，還必須有幫助孩子成長的特別技能。如何獲得技能，父母需要學習。需要通過自學，或通過接受專業(yè)幫助而獲得教育子女的特別技能。

　　最后，送一句話給所有的家長：父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子。兒童的行為問題往往可在父母的行為模式及教養(yǎng)方式上找到原因。孩子經(jīng)常性的“磨蹭”和“任性”是困擾很多父母的難題，父母?？鄲烙诤⒆拥男袨殡y以改變，力求從孩子身上找原因，卻很少省察自身行為對孩子的影響。