1.你忍受虐待的時間越長，你就越難以擺脫虐待。

　　當我給一個遭受虐待的女人做咨詢的時候，我盡我所能地想幫助她確信“那個虐待她的人不會輕易變得溫柔，她能做的就是盡快離開這段關系”。但這不是個容易被接受的建議。也是因為她的自尊正處于最低點，在潛意識里，她不認為自己配得上更好的，害怕不會再有其他人會愛上自己。她也害怕自己離開后，對方會做傻事。此外，她還抱有一種幻想，就是他們彼此之間強烈而特殊的愛最終能帶他們走出這段困境。

　　2.沒有哪個施虐者會在第一次約會時就虐待你。

　　起先，他會讓你愛上他；接著，他會慢慢消耗掉你的自尊——因為一個擁有健康自尊的人不會接受虐待。而取笑你的缺陷和你犯的錯是降低你自尊的最好辦法，在表現(xiàn)上，他可能會說“開個玩笑啦，別那么當真”，但這些所謂的“玩笑”還是會潛在地影響到你，你的自尊因此損耗。

　　3.在精神衛(wèi)生領域里，關于施虐者的固著問題，有非常深刻的見解。

　　因為對于控制狂來說，控制他人是他們的深層需要，是其構建自尊的最基本的資源。同樣的，失控般的傾瀉情緒也是他們的慣常方式，因為對于他們來說，這是一種痛快的釋放，而就像毒品一樣，當你允許自己將暴怒施加到其他人身上卻僥幸得沒有受到任何懲罰時，你會上癮般地重復這樣的行為。

　　4.指責是一個非常常見的虐待方式。

　　如果你相信“我改變自己”就能讓一切回歸正軌，那么你可能消費了施虐者的借口。如此之多的已婚女人曾告訴我，她的配偶會在打她之前警告她“如果你再多說一句話，那么后果自負”。而之后，她可能會認為這是她的錯，因為他有警告過她。

　　但這完全是狗屁不通！因為不管女生怎么說我或者在行動上怎么對待我，我都不會去打她們或者通過情緒去虐待她們。她們只是會讓我暫時從她們身邊走開。

　　5.控制狂們認為自己永遠正確，基本不會見他們道歉，他們總在指責別人。

　　他們總是比我們自己還知道我們應該做什么，然后儼然一副導師的口氣來糾正我們、評判我們，好像只要照著他們說得去做就能獲得幸福似的。然而他們自己卻是這個地球上活得最不開心的人群。

　　實際上，在健康的人際關系中，會有一個潛在的合拍：“我不是完美的，你也不是完美的，但我會接受一個有瑕疵的你，如果你也可以包容我，那么我愿意和你共度此生。”

　　而在強調(diào)“控制和被控制”的人際關系中，那么潛在的態(tài)度就是“我比你優(yōu)秀，比你有錢，比你長得漂亮，我會在以后的日子里，不斷地指出這些差異”。

　　6.施虐者往往有一對同是施虐者的父母。

　　如果一個父親總是在生氣時動粗或者沒有節(jié)制地向人傾瀉情緒，那么他的孩子會認為這樣的行為是一種常態(tài)。而那些會合理處理情緒的人學到的課程則是與之相反的。

　　所以，如果你是一個施虐者，而且你有一個孩子，那么你會在不知不覺中教給他兩件事：1.）施虐是正常的；2.）受虐也是正常的。

　　7.施虐者往往會孤立他的受害者。

　　他不喜歡你的朋友和家人，并且千方百計地削弱你和他們的聯(lián)系，努力把你置身于他的情緒控制之中。他之所以這么做，是因為那些真正愛惜你的朋友和家人往往能看得出他的把戲，而這意味著他可能沒辦法再控制你了。

　　如果你懷疑自己可能是虐待關系的受害者，那么請盡可能地去相信多數(shù)朋友的判斷。

　　8.施虐者也會道歉，但那僅僅是為了不必去費力尋找/培養(yǎng)下一個受虐者。

　　下面我來介紹一個所謂的“虐待型關系的怪圈”：

　　-張力累積階段

　　這個階段發(fā)生在明顯的虐待行為之前，特點是貧乏的溝通、冷暴力，以及不斷累積的關系緊張，你謹小慎微，深怕讓對方找到機會發(fā)飆。在這個階段，受虐者會盡量改變自己的行為來避免引發(fā)對方的爆發(fā)。

　　-見諸行動階段

　　特點是失控的暴力行為，虐待事件。在這個階段，施虐者會用身體暴力或者情緒暴力去支配他/她的對象。

　　-和解/蜜月階段

　　特點：要么是重申喜愛、道歉，要么就是假裝這個虐待事件沒有發(fā)生過。這個階段標志著“暴力掌控”的結(jié)束，他會再三保證這樣的事情再也不會發(fā)生，或者表示自己會盡全力去改變自己。在這個階段，施虐者會表現(xiàn)出巨大的懊悔和悲傷來博取對象的原諒，將他的暴力行為帶來的后果降到最低。一些施虐者在施虐后，就不再提這個事情，將之壓抑掉；而絕大多數(shù)的施虐者則會加倍地給予對象關心和愛護，以此來修復關系。少數(shù)施虐者可能會用自我傷害和自殺的方式來獲取對象的同情，來防止對象離開這段關系。此時，施虐者往往能再次取得對象的信任，而受虐者也再寄希望于關系的改善，也由此，受虐者會慢慢地在一段長期存在虐待的關系中被損耗以及越發(fā)困惑。

　　雖然很容易就能覺察到暴力的“見諸行動”階段是一種虐待，但蜜月階段的一系列體貼舉動則會保證“虐待怪圈”的一再重演。因為受虐者開始“領悟”到這段關系不全是那么糟，以為這段關系總會有“守得云開見月明”的希望。于是，施虐者成功地避免了其暴力行為帶來的任何的不良后果。

　　-冷靜階段

　　在這個階段（往往也會被當作是和解/蜜月階段的一部分）中，關系相對平靜、平和下來。然而，相處中的摩擦也開始重新累積，最終又再導向另一個“張力累積階段”。

　　9.必須說明的是，在絕大多數(shù)的案例中，施虐者并不是有意識地去重復這些虐待關系的——他們往往是被無意識挾持著。

　　如果這是一個意識層面上的選擇，那么通過意識上的努力，這種虐待關系是能夠被制止的。然而不幸地是，由于這是潛意識層面的驅(qū)力，所以不管施虐者再怎么賭咒也身不由己。舉個例子，比如你最近的一次呼吸，它并不是一個意識層面上的選擇，而施虐者一再體驗的虐待關系正如這個呼吸一樣，同樣不是他有意為之的。

　　10.很多受虐者羞于將受虐的事情宣諸于口，因而使得虐待關系長期存在。

　　如果承認自己正處在受虐中，他們往往會感覺非常難堪、尷尬。必須要明白的一點是，當他們將受虐事件隱藏起來時，施虐者就贏了，控制權又到了他手中。受虐者需要盡可能多地告訴其他人，在他們關系中正在發(fā)生著什么。因為長遠來看，這是一個自我保護的好辦法——當你生命中的人們知道施虐者正在干著什么時，他的施虐行為一定程度上就被限制住了。