春節(jié)將至，平日樂(lè)悠悠笑嘻嘻的吃瓜群眾們，開(kāi)始慌了。

　　因?yàn)樗麄儗⒚媾R各種殘酷至極、一輪又一輪不得喘息的中國(guó)式“逼迫”：逼婚、逼生子、逼生二胎、逼酒……

　　其中，逼婚最為可怕。

　　婚姻當(dāng)屬每個(gè)人的頭等大事?？稍谶@個(gè)“頭等大事”中，正值婚齡的國(guó)人，卻沒(méi)有按照自己意愿去做選擇的權(quán)利。

　　并且，逼婚，必然是來(lái)自于親人，特別是父母。而我們的孝道文化又合理化了父母對(duì)孩子的“逼迫”，所以子女背負(fù)的壓力實(shí)在過(guò)于巨大。

　　該怎么應(yīng)對(duì)春節(jié)的逼婚，乃至各種逼迫？

　　我將從心理學(xué)的角度，寫(xiě)一寫(xiě)如何在各親友的火力圍攻之下“求生逆襲”的超實(shí)用策略??。

　　認(rèn)知改變

　　首先，改變你的認(rèn)知。

　　要認(rèn)識(shí)到：孝順是錯(cuò)的。在你的人生選擇上，放棄你自己的意志，而去聽(tīng)從別人的意志，這是很悲哀的。

　　事情越重要，你就越需要尊重你的感覺(jué)，按照你的自由意志來(lái)選擇，以此展開(kāi)你的生命。

　　所以，如果父母等長(zhǎng)輩逼婚太甚，那么，你是無(wú)法“兩全”的——既孝順又能做好自己的婚姻選擇。

　　用我的說(shuō)法，孝順、孝道和愚孝，都是合理化了父母對(duì)孩子的意志絞殺。

　　如果你認(rèn)為你必須孝順，這是第一位的，然后才是保護(hù)好你的婚姻選擇，那么我就必須說(shuō)，這時(shí)你的腦袋就變愚了。

　　你要問(wèn)問(wèn)自己，你本身是不是也有巨大的結(jié)婚焦慮。如果連你都覺(jué)得，必須立即結(jié)婚，這樣才是一個(gè)正常人，否則自己就是可恥的，那么，你在面臨逼婚時(shí)，就很容易接受父母?jìng)鬟f的焦慮。

　　如果你認(rèn)為，最重要的是婚姻幸福，你要找到這種感覺(jué)才結(jié)婚，那么事情就會(huì)很不一樣。

　　你需要懂得一個(gè)簡(jiǎn)單的人際關(guān)系規(guī)律：別人之所以總對(duì)你做一件事，是因?yàn)樗梢詫?duì)你這樣做，他這樣做時(shí)有獲益。若他不能獲益，這件事他會(huì)放棄不做。

　　逼婚看起來(lái)雙方都非常不好受，父母著急焦慮，而孩子也很痛苦。

　　但我們社會(huì)文化中其實(shí)有兩個(gè)前提：

　　第一，孩子該孝順父母；

　　第二，孩子到了年齡如果還不結(jié)婚，就是件羞恥的事。

　　這兩個(gè)前提，會(huì)導(dǎo)致：在逼婚戰(zhàn)爭(zhēng)中，父母覺(jué)得自己是對(duì)的，孩子應(yīng)該聽(tīng)父母的啊，到了年齡就該結(jié)婚也是對(duì)的啊。

　　這兩個(gè)前提，可以叫做元認(rèn)知。如果你改變了父母這兩個(gè)元認(rèn)知，那么事情就可以不一樣了。

　　所以，你可以教父母明白：孩子不必聽(tīng)父母的，孩子與父母是平等的。并且，孩子的婚姻大事該孩子自己負(fù)責(zé)，父母的意見(jiàn)最多只做參考。

　　你也可以讓父母知道：現(xiàn)在社會(huì)不同了，關(guān)鍵是活得幸福，而不是隨便就結(jié)個(gè)婚。

　　如果父母能溝通，那么這兩個(gè)元認(rèn)知不難發(fā)生改變。

　　如果父母很難溝通，他們只想把他們的觀點(diǎn)傾倒在你身上，逼迫你無(wú)論如何必須聽(tīng)他們的，那么，你可能要意識(shí)到，在這場(chǎng)逼婚之爭(zhēng)中，你得讓父母疼一下甚至疼很多下。并且，不僅會(huì)疼，還會(huì)輸，那樣他們才不得不放棄這場(chǎng)爭(zhēng)戰(zhàn)。

　　總之，如果在爭(zhēng)論中，父母覺(jué)得，他們道德上是對(duì)的、認(rèn)知是對(duì)的、社會(huì)文化也是支持他們的、他們氣勢(shì)是高的而你是低的，他們是堅(jiān)定的而你是搖擺不定的……那么這些都是“獲益”，都會(huì)鼓勵(lì)他們繼續(xù)逼婚。

　　但相反，如果他們發(fā)現(xiàn)，自己是道德是錯(cuò)的、認(rèn)知是錯(cuò)的、社會(huì)文化也不支持他們、他們的氣勢(shì)并不比你高、你比他們更堅(jiān)定……那些“獲益”消失了，他們還感覺(jué)到被挫敗，那么他們的戰(zhàn)斗欲望會(huì)下降。

　　戰(zhàn)略準(zhǔn)備

　　認(rèn)知和意識(shí)上的轉(zhuǎn)變，是最重要的。當(dāng)你有了以上四點(diǎn)認(rèn)識(shí)后，你就可以按照這些精神，做戰(zhàn)略上的準(zhǔn)備。

　　對(duì)話策略準(zhǔn)備

　　關(guān)于孝順，因孝道文化熏陶太久，我們不能直接說(shuō)孝道不好，但你可以把這個(gè)看上去在中國(guó)文化高大上的詞匯，替換成普通點(diǎn)的“聽(tīng)話”以及“平等”和“選擇權(quán)”這樣的術(shù)語(yǔ)。

　　別和他們用孝道的詞眼去爭(zhēng)論，而是要置換成“聽(tīng)話”。

　　一旦你問(wèn)父母：我是成年人，為什么要在婚姻這么大的事情上聽(tīng)你的話呢？那么，比較講道理的父母都會(huì)愿意和你這樣對(duì)話。而若是再講講“我的人生得我來(lái)選擇”，那么事情就變得很不一樣了。

　　其實(shí)，在中國(guó)式關(guān)系中爭(zhēng)論時(shí)，你要透過(guò)問(wèn)題看實(shí)質(zhì)：控制者，會(huì)使用各種說(shuō)法和你爭(zhēng)論。這些說(shuō)法可以非常復(fù)雜，而目的卻只有一個(gè)——你要聽(tīng)我話。

　　所以，你可以把對(duì)話變得非常簡(jiǎn)單，說(shuō)：“你那么復(fù)雜的說(shuō)法，其實(shí)就是為了說(shuō)服我，在我的這件事上，我要聽(tīng)你的。可是，這是我的事啊，我為什么要聽(tīng)你的？”

　　就是，你不斷把控制者（如父母）想你聽(tīng)他們?cè)挼倪@個(gè)“背后動(dòng)機(jī)”說(shuō)出來(lái)。

　　對(duì)話內(nèi)容準(zhǔn)備

　　既然是逼婚，那么爭(zhēng)論的內(nèi)容自然是關(guān)于婚姻、戀愛(ài)與家庭的種種說(shuō)法，那么你可以先搜集大量的相關(guān)知識(shí)、觀點(diǎn)和故事等等，好讓自己在辯論中立于優(yōu)勢(shì)位置。

　　如果你長(zhǎng)期是個(gè)“被控制者”，那么，你光準(zhǔn)備這些知識(shí)還不夠。

　　你還需要知道，作為控制者的對(duì)方，會(huì)有一個(gè)辯論時(shí)常見(jiàn)的花招——不斷改變對(duì)話主題。

　　一旦A話題不利就轉(zhuǎn)變到B，B不利轉(zhuǎn)變到C，C不利轉(zhuǎn)變到D，D不利再換回A，這會(huì)把你弄得眼花繚亂。

　　這時(shí)，你笨人有笨法——每次就談一個(gè)話題A就可以，直到把它談透。

　　因?yàn)榛橐鍪悄愕?，現(xiàn)在社會(huì)也支持婚姻的自由選擇，所以一旦你使用這個(gè)策略來(lái)爭(zhēng)辯，你很容易占據(jù)優(yōu)勢(shì)。

　　時(shí)間空間準(zhǔn)備

　　如果父母好溝通，那么，可能你認(rèn)真做一個(gè)回合的溝通就可以了。

　　讀研究生時(shí)，我媽媽就開(kāi)始和我談我的婚姻大事，隱隱有要逼婚的節(jié)奏。而我身邊有被逼婚的朋友的慘案——因?yàn)榕卤凰麐寢尡苹?，都不敢回家了。一回家，媽媽就一哭二鬧三上吊的逼他。

　　所以，我決定和媽媽好好談?wù)劇?/p>

　　一次回家前，我計(jì)劃拿出一周的時(shí)間和媽媽談我的婚戀觀。

　　在回家前，我做了大量的知識(shí)準(zhǔn)備，并且，只能是我“主動(dòng)”找媽媽談，而不能讓她“追著”我談。

　　結(jié)果那次回家，媽媽一看見(jiàn)我主動(dòng)談婚姻觀，很高興。第一二天，有濃烈的興趣和欲望教育我，想把她的觀點(diǎn)塞給我。

　　但是，她的觀點(diǎn)我早有料到，而我的知識(shí)儲(chǔ)備，她怎么豐富過(guò)我？所以，一旦真爭(zhēng)論，觀點(diǎn)上她總輸給我。

　　第三四天，媽媽就已經(jīng)有點(diǎn)怕和爭(zhēng)論了。最后兩天，她開(kāi)始躲我，不想和我繼續(xù)談了??。

　　從此以后，媽媽和我說(shuō)到我的婚姻家庭大事，一般就兩句：還是結(jié)個(gè)婚好，還是要個(gè)孩子好。

　　她沒(méi)有了爭(zhēng)論欲望。因?yàn)闋?zhēng)論中，她總輸。

　　很多人犯了一個(gè)錯(cuò)誤。因?yàn)榕潞透改刚劵橐龅氖?，所以躲父母，變成父母追著你談。這時(shí)，父母是心理上的收益的。

　　他們認(rèn)為自己是對(duì)的，而你是錯(cuò)的。如果他們能找到足夠的時(shí)間和空間與你對(duì)話，你就會(huì)改變。

　　像我這樣，不被動(dòng)應(yīng)付而是主動(dòng)應(yīng)對(duì)，并且，花了一周時(shí)間和媽媽認(rèn)真去談，最終她的這種心理收益就失去了，導(dǎo)致她怕和我談了。

　　當(dāng)然，媽媽很愛(ài)我，她希望我好。所以我和她談時(shí)，也一再說(shuō)，我只要越過(guò)越好不就得了。

　　事實(shí)也一再證明，我所言不虛。因此，媽媽的這份疑慮也逐漸打消了。

　　不過(guò)，我媽媽控制欲望很低，所以我只花一周時(shí)間，就起到了效果。

　　很多父母控制欲望極強(qiáng)，覺(jué)得，如果你不聽(tīng)他們的，不按照他們的來(lái)，他們或者攻擊你，或者攻擊他們自己，或者弄出一堆事來(lái)。

　　這會(huì)導(dǎo)致你有巨大的精神壓力。

　　那么，你該怎么辦？

　　時(shí)間上，做好持久戰(zhàn)準(zhǔn)備；

　　空間上，也可以不斷變換。

　　談得太糟糕了，就逃回自己的小家。等父母心情好了，再找他們主動(dòng)談。

　　時(shí)間的累積，與空間的變換，可以改變很多事情。

　　婚姻是大事，它值得你這樣去做。

　　戰(zhàn)術(shù)執(zhí)行

　　化被動(dòng)為主動(dòng)。

　　既然這事必然要面對(duì)，你迎頭而上，勝過(guò)被動(dòng)應(yīng)付。

　　傳遞各種信息。

　　譬如我公眾號(hào)的文章，或者其他公眾號(hào)的相關(guān)文章——相信這些沒(méi)有誰(shuí)是支持逼婚的，也可以叫來(lái)朋友探討，或打開(kāi)相關(guān)電視節(jié)目等等，用各種方式讓父母發(fā)現(xiàn)：現(xiàn)在時(shí)代變了，聽(tīng)話不對(duì)，而早結(jié)婚晚結(jié)婚也不那么重要。

　　將情感拆解開(kāi)來(lái)，分別表達(dá)

　　很多人之所以不能迅速做出選擇，是因?yàn)?，他們妄圖同時(shí)處理好那些實(shí)際上“相互矛盾”的情感。

　　這些矛盾情感，有時(shí)是一對(duì)，有時(shí)是很多對(duì)，它們徹底攪和在一起。

　　梳理好它們，將它們一一歸類(lèi)，然后學(xué)著：在一個(gè)時(shí)間段內(nèi)只表達(dá)一個(gè)情感，其他情感則在其他時(shí)間段表達(dá)。

　　那么你會(huì)發(fā)現(xiàn)，事情處理起來(lái)就簡(jiǎn)單多了。

　　例如，在面對(duì)父母的逼婚時(shí)，很容易有這樣的情感：

　　1）你想孝順父母，讓父母開(kāi)心

　　2）你想讓父母理解你的婚姻觀

　　3）你想和父母爭(zhēng)論

　　4）爭(zhēng)論了你會(huì)很內(nèi)疚

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　　這些情感混在一起，而你若試圖同時(shí)處理，那就會(huì)變成：你什么都做不了。

　　但你可以這樣做，分成四個(gè)時(shí)間段，分開(kāi)去表達(dá)這四種情感：

　　1）好好孝敬父母，譬如做飯、打掃衛(wèi)生、買(mǎi)禮物等等。

　　2）找一個(gè)時(shí)間段，表達(dá)你的婚姻觀。不管他們?cè)趺捶磻?yīng)，你都要堅(jiān)持表達(dá)下去，但不爭(zhēng)論。

　　3）找另一個(gè)時(shí)間段，對(duì)父母說(shuō)：我仔細(xì)思考了你們的觀點(diǎn)，我想好好和你們談?wù)勎业牟煌^點(diǎn)，這個(gè)時(shí)間段不怕?tīng)?zhēng)論。

　　4）找另一個(gè)時(shí)間段，對(duì)父母表達(dá)內(nèi)疚。

　　存在主義哲學(xué)說(shuō)：我選擇，我自由，我存在。

　　我們必須按照自己的自由意志去做選擇，由此，展開(kāi)自己的生命，品嘗酸甜苦辣，在成敗得失中感受人生百味。這樣才能成為一個(gè)成熟的生命，而脫離巨嬰狀態(tài)。

　　特別是婚姻這樣的事，如果你沒(méi)有做你自己有感覺(jué)的選擇，那很容易會(huì)成為一個(gè)非常大的遺憾。

　　你只有一個(gè)一生，不要將它慷慨贈(zèng)予你不愛(ài)的人。

　　去愛(ài)你所愛(ài)吧，就現(xiàn)在。

　　愿你幸福。