周日，因?yàn)橐欢《↑c(diǎn)兒事我和皮蛋又吵起來，我氣的奔到臥室換衣服打算離家出走，邊換邊想：天啊，牽牛終于不用一天到晚掛在我懷里吃奶了，我終于可以連續(xù)6小時(shí)不喂奶也不奶漲了，也就是——我終于有了離家出走的資格。

　　因?yàn)榕畠?，我搖身一變成了一位極包容的人，因?yàn)橹烙芍约菏遣恍械?，連擺擺姿態(tài)的時(shí)間也沒有，索性把期待放到最低，盡力做好自己，管好寶寶就行。而牽牛終于7個(gè)多月了，終于能夠放心地把她留在家里幾個(gè)鐘頭了，于是這一天，我決定暫時(shí)逃開這一切，去市區(qū)同剛來上海的姐姐會(huì)面。

　　出門等公車的時(shí)候正好遇到同樣出門吃早飯的皮蛋，他按按喇叭笑瞇瞇地問我：你去哪兒呀？

　　我面無表情：市區(qū)。

　　他揮揮手：我送你去地鐵口！

　　我一甩手上了車，送！干嘛不讓送！

　　路上他試圖教育我，我不理，他便也不理我了。下車前，他說：我就和你說兩句話，一是你別老把自己想象成受害者；二是別老想自己犧牲了什么，多想想自己得到了什么。然后問：下午幾點(diǎn)回來？

　　晚上再回。我丟了話就閃了。

　　坐在好久好久未坐過的地鐵上，我決定：不把這當(dāng)做一次負(fù)氣出走，要當(dāng)做給自己放了一個(gè)假。

　　果真到了南京路就直奔商場(chǎng)，買了早就想買但一直沒時(shí)間買的內(nèi)衣，早就想買但一直沒時(shí)間買的發(fā)卡，姐姐說在半島酒店等我，便風(fēng)風(fēng)火火搭了計(jì)程車去找她。

　　兩個(gè)人對(duì)著一條的推薦研究了半天決定去陜西南路隨意走走逛逛吃吃聊聊，于是走在綠樹環(huán)繞的路上，吃了魚丸粗面，奶茶，松餅，拿破侖，聊了有營(yíng)養(yǎng)的天，收獲了一個(gè)新idea，好看的樹好吃的食物聊得來的人共同激發(fā)出充滿期待的能量，于是心平氣和歸家，繼續(xù)認(rèn)真生活，做好自己。

　　在哥大念心理學(xué)碩士的姐姐說，當(dāng)我在地鐵上決定把離家出走轉(zhuǎn)變成一個(gè)假期時(shí)，已經(jīng)邁出了心理學(xué)上自我治愈最重要的一步：換個(gè)思路。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)了另外一種可能性，就不會(huì)被那種全然的逼仄感壓垮。

　　其實(shí)，自我治愈的能力人人都有，關(guān)鍵看你承受的和你能接受的是否能達(dá)到一個(gè)基本的平衡。

　　做了母親后，我會(huì)經(jīng)歷到一些覺得自己過不來的時(shí)刻。當(dāng)持續(xù)數(shù)月每天夜里都被女兒七八次甚至十?dāng)?shù)次的夜醒弄得幾近崩潰，而隔壁傳來皮蛋響亮的呼嚕聲時(shí)，只覺得那一刻的自己仿佛長(zhǎng)了獠牙，憤怒與怨念在胸腔里突圍狂奔，帶著一種想要玉石俱焚的猙獰。想家暴皮蛋，想把哇哇大哭的牽牛扔床上讓她哭個(gè)夠，想自己走到窗戶前跳下去。

　　陳之遙在《白天黑夜》中對(duì)產(chǎn)后抑郁進(jìn)行了最形象的表述：“有的時(shí)候，比如她毫無理由得哭個(gè)沒完沒了，我要拼盡全力才能克制住自己不要把她摔在地上；給她洗頭，我托住她的頭，心里想得全都是她軟塌塌的細(xì)細(xì)的頭頸折斷了的情景；或者是她半夜里醒來不睡覺，我忍不住想往她的奶瓶里加伏特加，好讓她還有我自己死死地睡上一整天。”

　　產(chǎn)后第一年絕對(duì)是最考驗(yàn)夫妻關(guān)系的時(shí)刻，別以為添了個(gè)愛情結(jié)晶能更有利于夫妻感情，相反的，人性深埋的惡往往都在這一年激發(fā)出來，要多不堪有多不堪。

　　復(fù)旦小三門事件其實(shí)就是典型的育兒第一年失敗案例，女主產(chǎn)后情緒極端起伏，用男主的話來說，“激烈口角、惡毒咒罵、肢體推搡、離家出走、摔砸器皿、長(zhǎng)時(shí)間冷暴力”，這其實(shí)是典型的產(chǎn)后抑郁表現(xiàn)了，為何會(huì)如此？

　　看了男主的陳述“實(shí)際上除了基本哺乳以外，盛潔從未能夠獨(dú)立承擔(dān)撫養(yǎng)任務(wù)，一直需要我、我父母以及她父母進(jìn)行大量幫助”后，呵呵呵，我都想和男主說聲再會(huì)，為何孩子要由母親“獨(dú)立”承擔(dān)撫養(yǎng)任務(wù)？難道她守寡了嗎。據(jù)說小三懷孕了，不知道萬一這一次她也不幸有此番“全世界都覺得我是神經(jīng)病”的體驗(yàn)，男主該當(dāng)如何？

　　未婚時(shí)讀《致青春》，覺得作者把矛盾激化的焦點(diǎn)集中在陳孝正的寡母身上，實(shí)在是有些粗糙?，F(xiàn)在才知道辛夷塢實(shí)在是個(gè)有生活閱歷的作家，陳孝正之所以是那樣一個(gè)冷淡節(jié)制的個(gè)性，完全是長(zhǎng)期寡母帶子的后果。

　　我仿佛能看到這個(gè)神經(jīng)質(zhì)的母親的來路，是怎樣一步步在生活的犄角旮旯里奮力突圍，又一次次無處可去，也無路可退。她苛刻的教育方式，不是出自于愛，而是恐懼。她恐懼將來的無依無靠，恐懼孩子也一輩子過著夾縫里的生活，她比任何正常的父母都更期待兒子的出人頭地。

　　于是，兒子一點(diǎn)點(diǎn)的偏差在她的世界里被無限放大，一次小小的淘氣都足夠覆蓋住逼仄生活中微茫的希望。她肯定爆發(fā)過，她的眼淚、無助與歇斯底里肯定讓幼年的陳孝正且驚且懼過，他的世界是不安全的，不完整的，是會(huì)因?yàn)樽约荷晕⒌姆潘啥麄€(gè)坍塌的。

　　他被母親定位過的價(jià)值觀讓他明晰地知道自己要追求A，卻不明白其實(shí)B也是一種很好的選擇，甚至還有CDEFG...他的生活沒有任何的可能性可言。于是他有了這樣一種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人生觀：我的人生是只能被建一次的大廈，不容許有一厘米的誤差。

　　被母親的怨浸泡著長(zhǎng)大的孩子，能長(zhǎng)成陳孝正這樣的，已經(jīng)是造化了。還有更多的問題少年，他們的背后藏著怎樣一個(gè)幽怨無助的母親？

　　其實(shí)，用皮蛋自己的話說，他已經(jīng)是他們單位里做的不錯(cuò)的爸爸了，卻仍會(huì)讓我怨念叢生，甚至踢打撒潑，口不擇言；而我已經(jīng)把自己的心修煉的夠大了，再大的事情也是一覺醒來，生活繼續(xù)；我還有那樣支援我的一群閨蜜，甚至有一次，我跟她們現(xiàn)場(chǎng)直播了一回家庭紛爭(zhēng)，大家一面調(diào)侃一面寬慰一面吐槽，這般聊聊，也就過去了。

　　我已經(jīng)是不能再幸運(yùn)的一位母親，卻仍會(huì)遭遇那樣的似被詛咒的時(shí)刻，由己及人，那些做出傷害孩子或者自傷舉動(dòng)的母親，她們承受之沉重，真的超出了我們的想象。

　　我念大學(xué)的時(shí)候曾一度認(rèn)為女權(quán)主義就是一定要超越男性，后來漸漸明白，談何超越，不過是在爭(zhēng)一份平等，后來又覺得，連平等都爭(zhēng)不來，那么就爭(zhēng)一份體諒，在做了母親后，更覺得如果爭(zhēng)不來體諒，有份同情也是好的。

　　可是世人往往投來的是指責(zé)，是漠視。既然無法呼吁社會(huì)的有效關(guān)愛，也無法與男人這種生物達(dá)成共識(shí)，我比較傾向于母親間的互助，沒事聚一聚，吐個(gè)槽，逛逛街，想一想生活充滿了各種各樣的可能性。

　　而每一位媽媽都不要認(rèn)為自己比其他的母親更高尚，更無私，你也許僅僅是天時(shí)地利人和，恰恰好承受的小于能接受的，恰恰好幸運(yùn)的擁有一條疏導(dǎo)的途徑；而那些暫時(shí)沒有辦法做一個(gè)好母親的媽媽，她們應(yīng)該得到一個(gè)舒緩的空間與時(shí)間，而不必要背上“不愛孩子”的罪名，背上“養(yǎng)不好干嘛生”的質(zhì)疑。

　　畢竟，人終歸是獨(dú)立的個(gè)體，媽媽們也不過是在孩子會(huì)飛之前提供一段庇護(hù)，不需要神圣化這份母愛，也就不應(yīng)當(dāng)過分苛責(zé)這段關(guān)系。向一個(gè)沒有安全感世界殘缺的母親索要一份完全充裕的母愛，真的，不如先去幫她抱抱孩子，告訴她：

　　親愛的，你去洗把臉，我們好好聊一聊，我愿意聽。